Ещё о народах и стереотипах. (Занимательная этнография).

Юги… Типичные бастарды впитавшие в себя, всю гниль от итальяшек, цыганья и турков.

Не ищите то лучшее, что вы думаете, есть еще в славянах, т.к. официальная Православная традиция обряда еще не наделяeт всех «прихожан» обязательной духовностью.

И когда мы бросаемся к ним как к братьям, слепо, то потом понимаем, что нас нагло наебали… как наебывают хитрожопые узбеки, и прочие восточные люди.

Никогда не покупайтесь на ярлыки национальностей, как на систему опознаваний «СВОЙ — ЧУЖОЙ»!!! 

Это сложная и не точная система, которая помогает людям опытным быстрее разбираться в ожидаемых от транзакций результатов. Дает тенденцию. Но не дает конкретики. И уж конечно часто вводит в заблуждение людей малосведущих.

Комментариев: 0

Экзотика рядом за углом.

Eду в метро после модной стрижки с окраской. За все заплатил 500 крон. Постригла хорошо. Покрасила — вроде тоже нормалек.  Палитра мойх волос  стала почти как у шведов. А пошел бы в салон отдал бы минимум 1000. Я доволен.

Закупился на Шэрхольмене, потеряв час, всякой жратвой (за то все равно по дороге — мне даже не надо менять ветку метро до центра).
Сэкономил крон 20. Доволен как слон… Потратил 15 крон на сосиску с булочкой. Итого 5 крон в остатке. Зашибись. Моя «еврейская душонка» торжествует...

Все ок, только вот красная ветка еще больше потемнела. Во всяком случае «Ассалам алейкум» и «кухурлы-бухурлы» слышится намного чаще чем шведская речь. Не говоря уже о явно не арийских рожах вокруг. Понаехали сссуки в «мою Швецию». Вольготно стройными рядами стоят облокотившись вдоль стен, вызывающе выставив коленки прям как шлюхи на посту.
Другие попивают кофеек за столиками на улице прям как в Стамбуле или Джелалабаде.

Вообще не понимаю, на хуя эти черножопые отращивают на мизинцах длинные когти. Носят золотые перстни и браслеты и при этом покупают жратву и шмотки в самых дешевых магазинах типа Lidl и Dressman..
Значит еще раз. Говняные длинные ногти на мизинцах. Перстни и браслеты. Ходят вальяжно вывалив животы и расправив свои субтильные плечи.

Сел в вагон метро. Свободных мест нет. Упал на свободное место рядом, с кем вы думаете? Правильно!!! С мурлычущим себе под нос ваххабитом в специальной шапочке и миникораном в руке.
Наушники-таблетки запихал поглубже в уши включил лап-топ. И писать+ писать+ гасить волну раздражения.

Aдик Шиккельгруббер! Ты все-таки был во многом прав!!!

Но я все равно доволен. Ведь я живу на «зеленой ветке» метро, в относительно «белом» районе.

Комментариев: 1

"Люся-Медвежач". Год 2005. Осень.

… Говорит голосом девочки. (Точнее, голосом персонажа по имени Björne (Медведь) из еженедельной юмористической программы De Lux на радио P3 www.sr.se (humor, P3, DeLux)). http://sverigesradio.se/sida/artikel.aspx?programid=2053&artikel=559493

— А почему ты всё время молчишь? Тебе хорошо? Тебе нравится моя fitta
— А ты будешь меня ещё так ебать? Ты же знаешь, как для меня это так важно и нужно...

— Ой блядь!!! – это она кричит. 
— Ой! Ай! А! А! А! АААААА!!! – опять она.
Я же ебу её молча, стиснув зубы.

А правда заключалась в том, что мне было на неё абсолютно похер.

Тем более теперь, когда «мавр» сделал свое дело.

Похер на все её минеты с проглатыванием и почий разврат. Это ведь на самом деле не очень притягательно, если женщина – нелюбимая.

Вспоминаю «Люсины» слова, когда я кривил морду, на её вечный беспорядок, неумение готовить и неуклюжесть: — Take it or leave it! — говорила она.

Ну, ну, ну… Конечно жеTake it. Чтобы сразу же leave it, когда придет время…

Когда я её увидел впервые, на «случке» что организовала для меня та самая  «блондинка в красном» (назовем её Таней Markusson) про которую я писал в главе Femme Fatal или полгода с сукой. .http://knytstormare.mypage.ru/femme_fatal_ili_polgoda_s_sukoy.html .

Так вот, как только я увидел «Люсю» впервые, то сразу вспомнил анекдота про «Быдло и женщину его Мечты». 

Типа мужик нашел себе карлицу с квадратной формой черепа, в качестве любовницы. Ооочень удобно. Удобно на голову ставить кружку с пивом, когда она отсасывает…Кааайф))

Смотрю на 
«Люсю»  и улыбаюсь молча. Из-за этого анекдота...

Она как две капли воды похожа на одного толстого актёра из театра Петросяна «Кривое зеркало». Знаете, такой, в штанишках до груди и в клоунских ботинках с кудрявыми гидроперитными волосами вокруг румяного квадратного лица. Волосы торчат по сторонам от чего форма головы и весь образ еще более квадратный.
Вот такая красота… 



Как, вы не любите Пикассо?

Ну нет, «Люся» конечно же не такая ужасная уродина, как вы можете подумать и как я описываю. Просто – не мой тип женщины...

Накрашенные ногти на ногах и… пятки с заскорузлыми сухими корками кожи, не смотря на регулярный педикюр. 
Едва заметно подрагивающие руки. (Видать нервишки шалят, потому как не похоже, что бухает).
Складки. Нет, тройные складки по бокам под огромными титьками. 

Но это я забегаю немного вперёд.

Стою, гляжу на неё и думаю: — Благодярю, но лучше я подрочу… Хотя с другой стороны…, один разок на безрыбьи… может быть… (Особенно после чудовищного воздержания, Иранки, чудовищного воздержания, стареющей суки Натали и опять воздержания...)

Не — Люся была вполне ебабельна.

И вообще — больше знакомых. Хороших и разных! (Особенно со шведским гражданством…).


Комментариев: 1

Мой интернационал.

K царствy свободы дорогу ХУЕМ проложим себе!

Комментариев: 0

Лето. Солнце. Шведский дикий пляж. (Порнографическая быль).

Я люблю море (правда с берега). 
Я люблю загорать (правда не до краных пузырей). 
Я люблю загорать на диких прляжах, где глаз радуют и пейзажи и обнаженные красотки (но не дрочащие в каждом кусте мудаки).

И вот короткое шведское лето в зените. Мне посоветывали один пляж в живописном местечке, что называется 
Kärsön.

Добрался я туда. Пейзажи и вправду красивые. Только вот с красотками наблюдается дефицит. Целюлитные вислосисьные шведские тетки за сорок, что охотно высталяют свои нагие, видавшие виды телеса  – не в счет.

Увидев всю эту пиздобратию да парочки голых и вольготно чувствоваших себя пидорасов, а так же дрочащих (ну как же без них) в кустах и на открытой местности мудаков неопределённой ориентации, я поспешил уединится и спрятаться где нибудь в труднодоступном месте.

По узким тропинкам в скалах, что пригодны скорее для горных козлов, нежели для человека спустился я на плоскую нагретую солнцем плиту гранита. Расстелил свои нехитрые летние вещички и облегчённо вздохнул… Ну теперь, то можно расслабится и позагорать. 

Площадка оказалась весьма удобна для прыжков в воду, и после бодрящего купания я растянулся на ней всем телом, чувствуя прятную негу, да ласкающие кожу фонтаны ультрафиолета.

Я находился почти в полном экстазе от слияния с природой, солнцем и летом, когда до моего слуха донеслись приблищающаяся музыка, а потом смех и голоса. Что за чёрт?

Поднимаю голову, щурюсь против солнца пытаясь разглядеть источник звуков. Яхта. Приближается....
Ну ничего, думаю проплывут мимо. Расслабился и продолжил приём солнечных ванн.

Уже отчетливо слышу их голоса и какие-то летние шлягер хиты доносившие с яхты.
Говорят по-шведски: 
– Какое тут классное место. Давайте искупаемся!

Причем слышу, что голоса мужские и женские. Потом всплеск от брошенного за борт якоря.
Ну думаю, нормально. Другого места для купания не нашли. Ну и хрен с вами. Даже головы не поверну и муди не прикрою. 

Однако любопытство завстляет опять поднять голову и посмотреть, а кто же эти неожиданные нарушители моего спокойствия?

Бааа, да они вcе голые. Два молодых мужика и две девки. Причем одна из них негритянка. Опытный глаз ценителя женской форм за считанные миллисекудны отмечает, что девки молоды и с хорошеми фигурами…

А яхту тем временем всё ближе подгоняет в мою сторону легкий ветерок.
Расстояние между нами сокращается с каждой секундой. 

В начале в воду попрыгали мужики. Фыркали и поднимали брызги как тюлени. Потом боязливо повизгивая от прохладной воды слезли с плоской кормы и девки. 

Я опять откинулся. Ничего, покупаются и свалят вместе со своей яхтой…

И вот они снова на борту. Яхта продолжает медленно дрейфовать оказавщись уже чуть в стороне от меня. Сделали музыку еще громче. Достали шампанское. Стали возбужденно гоготать. На меня – ноль внимания.
Потом слышу что девки спрашивают:
— Hу вы, мол заплатите? 
Мужики
— Да заплатим. 
— По 1000 крон?
— Да.
 

Ага, да это кажись проститутки со своими клиентами отдыхают…Ну дела!.

А те уже пританцовывают голышом на палубе и целуются.

Я, типо, стыдливо отвернулся, а у самого сердце уже забилось быстрее, как будто это я занимаюсь чем то непотребным.

Через пару минут, я повернулся к ним снова. Те уже перешли к оралному сексу. Достали фотоапарат с большим объективом и стали фотографировать по очереди друг друга, так сказать «в действии». Потом девочки стали лизать друг у друга в позиции 69. 

На меня по прежнему – ноль эмоций. Я ведь на абсолютно открытом в воды месте в каких то  10-15 метрах.
Даже стало подбешивать, что делают это у меня на глазах. Так и хотелось крикнуть им – Ничего, что я тут загораю. Я вам не мешаю?!!
Но я промолчал и продолжал смотреть порно в живую далее. А там уже было настоящее порево. Позы менялись как и партнёры, я уже пожалел, что с собой не оказалось камеры. Ведь «актеры» не только не стеснялись меня, они как будто специально демонстрировали свои открытые позы и сексульный драйв, а потом и вовсе стали мне улыбаться и подмигивать. 

Может это их дополнительно возбуждало? Может они эксгибиционисты или просто пофигисты?

Я так и не проронил ни звука. Не отважился так же трогать свой, уже стоячий к тому моменту, член.  

Я превратилься в созерцающего дзен-буддиста. 

Может у меня случился солнечный удар и разум мой помутился, но я как под гипнозом не мог оторвать глаз от трахальщицы-негритянки, когда она в наглую улыбаясь мне, уселась широко расставив свои ноги на край низкой и плоской кормы у рулевого весла и стала медленно, подчеркнуто медленно подмывать свою шоколадную, разебанную до красноты пиХХХ.

После всего этого шоу я на несколько дней потерял покой. Ну а про то как я «ужика душил» я вам рассказывать не стану – и не надейтесь...


Комментариев: 2

Общие советы по выживанию среди маргиналов.

Общие советы по выживанию среди маргиналов и быдло-лимиты — приложение к методическому пособию.

От вас потребуется терпение, умение общаться на их языке (в бизнес-психологии это называется «рапортом», или умением «отзеркаливать» — если по-русски).

— Не стоит показывать явно, что ты умнее быдла, и уж тем более, умничать.

— Не возбраняется только, знание иностранных языков (этот пласт является неподъёмным для большинства из быдла-лимиты). Узнав, что ты говоришь на языках — быдло потянется к тебе само. Кто с надобностью перевода какой-нибудь бумажки, кто ещё с чем. И соответственно  - «уважуха» к тебе возрастет автоматически!

Короче — будь проще! Говори с ними, используя их же стандартный сленг, НО НЕ ФЕНЮ!!!

— Не брезгуй их обществом! (Раз уж тебе «посчастливилось» жить среди них).

— А вот бухать с ними — не следует. (Максимум можно — замахнуть стакан, если у кого-нибудь из-них день рожденья, и потом удалиться под любым благовидным предлогом).

— Не стоит надеяться на эту категорию лиц и уж тем более, показывать им свою зависимость в каком-либо вопросе. (Быдло всё равно чувствует подсознательно свою ущербность и при первом же удобном случае подставит или кинет, таким образом, реализуя свою потребность реванша и желания показать, кто круче и умнее на самом деле).



Комментариев: 1

Почему Шурави прозвали Шурави.

Эта история про того самого героя-погранца, что  (якобы) был в Авгане. (Хотя может и в правду был и смерти видел...)

Герой наш является противоречивым персонажем и был уже описан мной в главах «Пацаны» .
Тот самый, помните, что хладнокровно выносил сумки с продуктами мимо кассы и любил дипломатически говорить — «по-доброму, по-хорошему...»

У него также хорошо едет «планка» на второй или третий день пьянок (а пить он любит, как любой истинный русский).

«Планка» на тему — послушать Розенбаума на полную громкость.

после полуночи,... 

 когда по законам шведского жилищного кодекса, не только не может раздаваться громкая музыка, но и вообще

— не желательно включать стиральные или посудомоечные машины,

— громко плескаться в ванной

— и мешать отдыху своих соседей любыми громкими звуками и шумами.

Погранец наш, прекрасно знал об этом. Но когда он на белом коне, с белой белочкой на плече — закон ему не писан. Кроме того, он начинал надрывно объяснять в сотый раз всем, что шурави — это русский.

Даже если реальных «собеседников» не было, он выкрикивая это снова и снова своим «собеседникам» вооброжаемым (а заодно и шведам, что сверху и снизу)...

Специфика ситуации ещё заключалась и в том, что 50 % из тех кто вместе со мной снимал квартиру у хитрожопого пожилого югослава были на нелегальном положении (в том числе и я и Погранец) и значит вести себя должны были — тиши мыши, дабы не привлекать к себе внимания. Но где там… Охота — пуще неволи! Ведь пьяным — море по колено.

Когда на 4 — 5 день погранец выходил из запоя, он становился гиперосторожным. Ходил по квартире на цырлах. Старался не дышать. А от любого звонка в дверь он приходил в параноидальный страх. Ему мерещилась полиция, что пришла выдворить его из страны.

Шведские соседи устали от этих проклятых русских, вечно пьяных и вечно «молодых». Не однократно предупреждали, что так себя вести нельзя. У пенсионерки снизу подскакивало давление. Но какое там давление — если у наших парней по жилам течёт алкоголь (с ударением на первый слог).

Эти непрекращающиеся пьянки очень сильно доставали и меня. Приползаешь после разноски почты никакущий. А «дома» полный пипец. Вечный срач и запах перегара. Храп и вскрикивания в повалку спящий пьяным сном сожителей. На столе — объедки и гора бычков. В туалете — блевота. И не намека на полноценный сон. Все ждешь и думаешь когда же полиция придет и загребет половину квартирантов.

И вот однажды ночью случилось страшное...

Погранец слушал, пьяный в говно, заезженую касету Розенбаума. Тосковал и громко разговаривал сам с собой. Напомню, что мужчина он крупный и потому разговаривал он трубным баском, что доносился из глубины его пьяных внутренностей. Верней он не разговаривал, он пытался перекричать Розенбаума. В полупустой квартире с минимумом мебели, акустика особенно хороша. Настолько хороша, что мне было тяжело засыпать даже с берушами.
И вот часа 2 ночи наверно. Сплю и чувствую что кто-то тормошит меня за плечё. Открываю глаза — Погранец. Ну думаю — щас опять станет на бутылку просить в займы, по-доброму, по-хорошему. В займы — это значит что он вряд ли отдаст. Я говорю ему:
-Ты что охренел. Ты зачем меня будишь? Я устал как собака а утром мне снова на разноску.
А он говорит, вставай, мол, полиция пришла.
Я говорю:
— Додебоширился!!! Не открывай им дверь!

(В Швеции полиция очень вежливая. И если наряд вызвали встревоженные шумом громкой музыки соседы, то часто достаточно выключить музыку и свет и затаиться. Дверь ломать вряд ли станут. Постоят минут 10 и уедут).

— Не открывай им дверь!
А он мне: — ОНИ УЖЕ ЗДЕСЬ.

Сон как рукой сняло. Я говорю Погранцу, чтоб разбирался с ними сам, раз их впустил.
Он: — Я не понимаю что они мне говорят...

Ну всё думаю. Приехали.
Выхожу в трусах, а там трое полицейских (среди них — одна женщина) и остальные мои гаврики-сожители в трусах по стойке смирно...

Полиция первым делом проверяет у всех документы.

От страха я не только забыл свой плохой шведский, но и даже сносный английский. Протягиваю им своё удостоверение личности шведского образца. Слышу как они запрашивают на меня данные. Минута томительного ожидания с дрожью в коленях. За эту минуту лихорадочно думаю, что я успею схватить с собой из своих нехитрых пожитков в депортационную тюрьму....

Мне возвращают удостоверение. Спрашивают, что я делаю в Швеции. Неровным голосом отвечаю, путая шведский и английский, что работаю на почте.

Руки мне почему-то не заламывают. И не говорят собираться. Просят только переводить.
Меня не тронули, толи потому что на мне не числилось криминала, толи потому, что моё имя еще не было в списках нелегалов (видимо благодаря бюрократическим проволочкам). А может просто не решили копать на меня глубже, да и внимание их приковывал уже почти протрезвевший с перепугу Погранец.

Так или иначе, перевожу, ещё не веря своей удаче.
У погранца не было документов. На вопрос где они, он стал нелепо врать, что он тут в гостях и документы находятся у него в другой квартире.

Полицейские говорят — ОК поехали на твою квартиру.
Погранец — Нет, мол нельзя. Сейчас ночь. А там женщина и ребёнок. Я перевожу.
Те качают головой и говорят Погранцу проедем. Тот надейтся на свою корявую лож как утопающий на соломинку. Он продолжает твердить. Там женщина и ребёнок, думая может, я не правильно перевёл. Он даже для пущей понятности вдруг переходит на американский акцент, коверкая русские слова и продолжая толдычить ЖЬЕНЩЙНА И РЬЕБЬЁНОК, будучи уверенным, что любому шведу станет понятна русская речь с псевдо-американским акцентом.

Не смотря на всю серьёзность ситуации — я внутренне ухохатываюсь от всего этого цырка. Но моим соседям и недавним собутыльникам Погранца цырк этот совсем не нравится. Ведь у всех если не левые, то временные документы. И при более тщательной проверке депортация, а кому и статья на Родине грозит. И тут Вован (да, да тот самый Вован) говорит Погранцу своё веское слово. Давай, мол, уводи их от сюда на хуй.

Погранец, понимая, что он может потопить большинство из нас, с пониманием тресёт гривой и говорит:
— Пацаны, я их щас отсуда выведу, а на улице я от них оторвусь.

Ну дела, дак это же подства. Если он от них оторвется или попытается, оторваться, то это значит, что полиция очень плотно займется этой квартиркой и всеми её постояльцами и тогда нам всем не сдобровать.

Короче, полиция и Погранец выходят. Только мы закрываем за ними дверь. Я тут же начинаю в бешеном темпе собирать все своё самое ценное в спортивную сумку, а сам ору:
— Бля, они сейчас точно за нами вернутся. Я сваливаю!!! Второго такого шанса мне судьба не подарит!
Те говорят: — Да лучше валить.

Беда в том что в доме только один подъезд и нет никаких черных ходов. А полицейская машина стояла прямо на против подъезда. По простыням из окна тоже было не спуститься — 11й этаж.
А уже почти собрался как снизу с улицы стали раздаваться истошные крики. Мы прильнули к окну. Внизу Погранца заламывали полицейские. А он кричал. Кричал на весь спящий глубоким сном микрорайон ААААА. АААААА. СУКИ. Вы мне руку сломали!!! ААААААА.

Минут через пять, я не пользуясь лифтом, как тень крался вниз по винтовой лестнице. Достиг выхода из подъезда. Как дикий кот осторожно принюхивался, нет ли опастности+ Вышел на ружу. Ниндзей прокрался на газон возле дома и дальше через кусты и буреломы зайцем понесся сломя голову и не различая дороги. Если видел всет фар — замертво падал на землю старясь слиться с ней.

На улице не смотря на март стоял мороз — 15. Через час успокоивщись и пробежав километров 5. Стал думать как же и где же мне переночевать.

Выхода не было.
Пришлось звонить к 6 утра своей бывшей балерине. Проситься обогреться.

Впустила. Рада моему визиту естественно не была. Поствавила ряд условий. Типа — дашь на дашь за её великую доброту. Ещё раз только укрепился в правильности того, что порвал с ней.

А Погранца прозвали Шурави его же собутылники, после того как он в oчередной раз ставил песню Розенбаума про Авган, где поётся «Караван. Убивать шурави им велит коран.» После этой фразы Погранец вскакивал и кричал, что шурави — это значит русский!!!

Шурави удалось организовать побег из депорт тюрьмы месеца через 2 после описываемых мной событий.
Я не удивлюсь, если он по прежнему обитает где-то в Стокгольме. По-добромую По — хорошему.


Комментариев: 1

Как правильно ездить на «пенделе», «банане» и тунельбане.

Mетодическое пособие.

Речь о том — как ездить зайцем и не быть пойманным.

Турникет на платформу преодолевается легким грациозным прыжком с опорой на руки. Техника напоминает технику прыжка в игре «чехарда».
Побольше решительности!!!

Есть еще способы преодоление этой преграды. Если окажетесь здесь, просто понаблюдайте за народом проходящим турникеты. Обязательно будут зайцы и среди местных жителей. Они вас и научат другим способам на своем наглядном примере.

(Сечас (в 2013г.) в Стокгольме уже практически не осталось легкоперепрыгиваемых турникетов. Монополия SL усложнила зайцам задачу, но всёж нет ничего невозможного. Смотрите последние практические советы тут http://www.youtube.com/watch?v=gVfkrpjhhmE и на сайте http://planka.nu/).

Преодолев турникеты входа в метро (Тonelbana) или на платформу электричек (pendeltåg) и oоказавшись на платформе и дождавшись поезда, посадку лучше осуществлять в голову состава в первый вагон. Это даст вам преимущество увидеть наряд контролеров, поджидающих поезд на одной из будущих станций. Соответственно, шанс быт застигнутом врасплох для вас уменьшается.


Да сидеть лучше на самых первых местах в первом вагоне рядом с кабиной вагоновожатого, причем спиной вперед по ходу движения. Это даст вам больший спектр обзора и контроля.

Если вы благополучно доехали без билета до нужной вам станции не спешите расслабляться оказавшись на платформе. Контроль может стоят иногда и на платформе или на выходе. Избегаите ползоваться в эскалатором. Лучше ножками по обычной лестнице. Она не несет вас только вперед или назад. Выж не хотите стат хомячком в колесе если вы увидели впереди на выходе контроль? То -то...

Контролеры как правило одеты в синюю униформы. Но иногда могут быт и в штатском и в этом случае их выдают только нагрудные бейджики «SL». Контролеры работают в группах от 4 до 10 человек. Не стоит их путать с другими людьми в похожих синих униформах, что появляются по одному, ибо последние скорей всего — водители автобусов или вагоновожатые едущие на свою работу.

Не стоит так же бояться «зеленых человечков». Последние «пришельцы из космоса» препятствуют «зайцам» безбилетно проникают на платформы через турникет, но никогда не проверяют билеты на выходе.

Ну а если вас все таки поймали — тогда готовьте штраф в 1000 крон (110 Е) + на вас составят протокол как на нарушителя. Протокол будет отправлен в полицию. Думаю оно вам не надо.

Тогда будьте бдительны!!! Хладнокровны. Хорошо еще иметь и спринтерские данные...
или вести себя правильно http://planka.nu/2013/04/12/ny-instruktionsfilm-sa-enkelt-plankar-du-forbi-kontrollanterna/.

Удачи!

Комментариев: 1

Как правильно «пидорасить» унитазы...

Как правильно «пидорасить» унитазы, когда копыта отваливаются от почты – методическое пособие.

Если вам посчастливилось найти другую говняную работу в фирме по уборке.
Тo тут важны и качество и скорость. 

Едкие химикаты — ваши друзья но не стоит особенно активно вдыхать в себя пары аммиака!


А дальше — ручками, ручками....
вытирая пот со лба...


Комментариев: 3

Служил Гаврила почтальоном. Гаврила почту разносил.

Как грамотно и эффективно разносить почту — методическое пособие.

Значит так, вам вручили листочки с адресами и показали места, где вас дожидаются стопки газет для разноса. Рекомендую сразу разделить все количество газет и адресов примерно на три части. Одну треть осторожно и не заметно выбрасываете в контейнеры для газет, в местах сортировки мусора, которые есть почти в каждом районе. 
Ваши выброшенные газеты следует присыпать другими газетами уже выброшенными аккуратными шведскими обывателями.

Районы, в которые вы не разнесли свою почту сегодня, обязательно следует обслужить в следующий раз.

Таким образом, вы сэкономите массу своих сил и времени и всё равно дико устанете.

Если появляются жалобы из каких то отдельных адресов, значит туда следует ВСЕГДА РАЗНОСИТЬ ПОЧТУ (в обязательном порядке). Иначе, вы рискуете потерять даже такую говняную копеечную работу.

Остальное поймете в процессе.

Комментариев: 0
Страницы: 1 2 3 4 5 6
все 2 Мои друзья