Все было сказочно.

Мы жили как сытые свиньи на социале и пайках с магазинной помойки. 

Даже фамилия моего нового ассистента по «Делу о предоставлении Вида», была сказочным — Андерсен. Вернее — Андершун (в правильной шведской транскрипции). Настоящий мужик. Лысый и спортивно-подтянутый. Немного мрачноватый и строгий «правдоруб». Он напоминал мне киношный образ сержанта и вызывал только полную уважуху в отличии от остальных шведов из департамента, лицемерно-улыбчивых и лживых.

Итак, все было сказочно. Не было только любви и перспектив с получением Вида. Да, было еще одно дерьмо — моя девушка в России, устала меня ждать и полюбила другого.

Пожелал ей СЧАСТЯ (благословил типа). Сам пострадал недельку другую.(Она была моей первой любовью. Девушкой, которую сделал женщиной. Пробудив в ней, дико темпераментную бестию, перепробовал все виды секса. Конечно, она навсегда останется МОЕЙ в моем сердце. До сих пор сниться. Но все реже и реже.)

«Хватит соплей»- решил я. Надо и о себе любимом подумать и о будущем.

Тогда я объединил обе цели — ЛУБОВЪ И ВИДЪ — в одну.

Просчитав все варианты, пришел к выводу, что рыбу надо ловить в полноводной реке. Поставил пару приманок в интернете, разместив свое высокохудожественное фото в голом виде, прям как в журналах.

А что? Парень я был в самом соку (да и щас еще ничего), с хорошей фигурой, слегка подкаченный, с симпатичным лицом, да блядскими глазами. 

Понятно, что уповать только на интернет в плане охоты на шведских женщин, было маловероятно, а по сему я не клал яйца в одну корзину. Так, если одна корзина была у меня в нэте, другая — на танцполе. И задача была не только постучать этими яйцами о прелестную задницу какой-нибудь милой шведочки, но РАЗБИТЬ ЕЙ СЕРДЦЕ.

К счастью, я хорошо танцую и у меня привит вкус одеваться правильно, чтоб подчеркнуть внешность, если надо.

Pizda — is a Swedish passport and a good future...

Но было несколько «НО»:

Единственный ночной клуб — в тридцати километрах от места моего временного проживания в Булидене, а именно в — г. Шелефтио.

Туда можно было добраться

а)на автобусе (что било по карману)

б)на редкой попутке автостопом (шведы почти не берут хич-хайкеров)

В клубе, я неизменно сталкивался с ожесточенной конкуренцией от

а)темпераментных арабов со стильными бородками и горящими глазами

б)мускулистых и хуястых негров

(обе категории жили в том же городке, что и я, ходили на те же курсы что и я, и так же отчаянно и методично боролись за свое место под солнцем в постиндустриалном сытом шведском обществе. Мы знали друг друга в лицо, и часто по именам...)

Желательно было прийти в клуб пораньше, тогда был шанс пройти бесплатно. (Если это удавалось, то тогда приходилось тусоваться около часа ничего не предпринимая и уж тем более, не покупая в баре. Так и стояли мы, азюланты, в полупустом клубе вдоль стен, как шлюхи-скромницы ожидающие клиентов (в данном случае — клиенток), покуда к полуночи не начинал подтягиваться шведский народишко.

А вот и они, долгожданные фемины, появляются стайками в девичьих компаниях или в окружении выдерженних шведских кавалеров. Кто-то из них уже изрядно под мухой, а кто то только бежит к стойке бара. Хотя, что значит «под мухой» применительно к шведам?

— Шведы и шведки в большинстве своём напиваются в говно с пары дриньков. И пьяные похожи на тупых дезориентированних свиней. И значит брать их надо пока те не наклюкались, но и не трезвые как стекло. Тут нужен снова точный расчет и нервы.

Вот у темпераментах арабских парней нервы не выдерживают и они пускаются в пляс шумною толпой. Надо сказать, что знойная экзотика привлекает шведок. Но не в такой концентрации в одном месте...

У меня же другое преимущество. Я светловолос и внешним видом вызываю похоже большее доверие. Многие думают, что я швед, правда пока, я так, по-шведски многозначительно молчу...

А у датых шведок наружу рвется разбуженный винными парами темперамент. Они вдруг становятся исключительно болтливы. Еще немного и я пропал. Вед хуже нет если вскроется, что я азюлянт, да к тому же русский. Срочно спасаю положение выходя на танцпол. А далее самозабвенно (не забыв однако, постоянно оценивать где мои «рыбки» и что, происходит вокруг) отдаюсь стихии танца, стихии ритма.

Арабы посрамлены и заткнуты за пояс. Шоу-балет Тодес в моем исполнении приковывает внимание к моей скромной персоне многих.

Дамочки начинают подкатывать, игриво подмигивать и осыпать комплиментами, а их шведские ухажеры нервно роют копытами пол и набычившись недобро смотрят исподлобья.

Вот он МОМЕНТ ИСТИНЫ!

Шведки ведутся на мои страстные танцы, потому как я ЭРОЧЕЕ и СЕКСЕЕ арабов, и ебливых латиносов. Что касается хуястых негров, то и тут я круче. Ведь я легко имитирую RnB-бишные и Hip-Hop-овские движения. Нигеры в замешательстве. Им остается только вонять, что им вообще свойственно.

Аднако до заветного секса еще далеко. Как Редкая птица, что долетит до середины Днепра, так и редкий Азюлянт достигнет святая-святых — любовного гнёздышка симпатичной и адекватно себя ведущей шведочки.

Крокодилы в юбках, что подкатывают особенно откровенно со словами «Jag tycker om dig! Jag vill ha sex med dig!» (Ты мне нравишся! Я хочу секса с тобой!) — вежливо игнорируются мной. Ведь я разборчивый и как говорят русские Быдло-быки, СВОЙ ХУЙ НЕ НА ПОМОЙКЕ НАШЕЛ.

Хорошенькие девочки же, в окружении шведских кавалеров. Хотя как известно даже если девочка не одна и не совсем трезва… В общем — БАБА ПЬЯНАЯ — ПИЗДА ЧУЖАЯ "

и им это не мешает терется своими ПИ… гениталиями о мое горЯчее тело.

Правда горячие шведские бычки уже лезут бодаться, иные оттаскивают своих невест за ноги, как голодных кошек от пролитой сметаны...

Но я далеко не в шоколаде ребятки. Я похоже скорей в глубокой Жопе. В смысле — весь танцпол стоит на ушах. Страсти накалились. Да, круто я разогрел вечеринку!!! Но мне ничего не обломится. (Крокодилы не в счет).

Утренний автобус — только в обед. А диско закрывается ровно в три ночи. Писец.

Остается только идти «домой» по ночной трассе надеясь на редкую попутку, что может подберет. Обычно не подбирают. Но я настойчив.

Я настойчив и потому повторяю свои поиски любви на танцполе снова и снова. Каждый weekend.

Советы.

Как отшить шведского крокодила в юбке?

Просто скажите что вы русский — и они исчезнут через секунду. Проверено, Работает стопроцентно.

Если думаете провести, наебать, шведок, и может наебаться (если повезёт) до стертости гениталий), или, во всяком случае быть в игре, скажите лучше, что вы поляк или какой нибудь болгарин. Отношение к вам будет более лояльным.

TO BE CONTINUED