Как не сдохнуть с голоду. Мимикрия, советы по имиджу и поведению в ночлежках и пунктах приема БОМЖей.

Значит так… Сдохнуть с голоду в Стокгольмe трудно.

Даже если ты без гроша в кармане.

Правда от тебя потребуется отсутствие излишней брезгливости и легкая предприимчивость.

Где-то через полгода, когда я уже съехал от своей пассии "из гнилого Бомонда и таких же гнилых русских обществ" и вернулся в лоно истинной БыдлаЛимиты, опять пришлось подтянут ремень, покуда не нашел работу на почте. К тому времени, я уже получил свой очередной и последний отказ из Миграционки. Имя мое — засветилось в списке нелегалов. Не смотря на это возвращаться в Рашу, тоже не хотелось. Я как бы завис между двумя мирами.

Приходилось ходить по Швеции не отбрасывая тени, т.е. слиться с серыми массами, ничем не выдавая себя за иностранца и тем более нелегала.

Мимикрировать было не так уж трудно.

— Выбираешь, неприметный будничный имидж, срисованный в метро со среднестатистического шведа «не из богатых»,

— Избегаешь говорить на родном языке и тем более совершать какие-либо правонарушения.

— Стараешься обходить полицейские патрули и контролеров билетов.

В общем, думаю вам ясно...

Либеральным правительством давно созданы условия для поддержания никчемных жизней асоциального элемента: опустившихся, да разных наркоманов и алкашей. Им тоже перепадает кусок хлеба с МАСЛОМ! И часто халявные деньги, в виде пособий и социалов. Лишбы подонки не шли на серьёзные преступления, если «ломает», нечего жрать или «трубы горят».

Для них есть столовки и ночлежки. Там можно не только набить брюхо, поспать и обогреться. Там можно постирать в прачке вонючие шмотки, принять горячий душ и получить первую мед помощь. Можно телек посмотреть, почитать, поиграть в бильярд и настольный теннис.

Спасибо бомжовским столовкам! Не дали помереть. Вопросов много не задавали я старался не о чём не спрашивать. Меня интересовало только как набить себе брюхо и не очень примелькаться. Слава Богу, вопрос о ночлеге в подобных заведениях для меня не был актуален.

Я уже писал про подобную харчевню, где было время, подъедался я, Рыжий и пацаны из Малины.

Другая бомжовкая столовка была особенно бомжовской. И пацаны из Раши туда заглядывали редко. Толи всех переловили, толи — у них не было проблем со жрачкой.

Даже если вы не из очень брезгливых, ваши главные враги — это запах и богатое воображение. Если они сольются вместе, то может случиться и рвотный рефлекс.

Но если вы орешек покрепче, тогда можно набить брюхо и набрать с собой бутербродов.

Пролетели с обедом? — тогда остаются контейнеры возле магазинов и заправок и булочки с кофе от Армии спасения...

Согласен, шведские женщины — самые красивые в северной и западной Европе. Говорят, что ними могут тягаться, пожалуй, только исландки.
(Викинги, заселявшие Исландию, брали себе самых красивейших женщин Ирландии в качестве жён).

Шведки — очень независимы, со всеми пенками из набора «мирового бабского заговора», которые они точно нарочно выставляют на показ. А современные шведские мужчины, робкие и затюканные, с задавленной мужской энергетикой уже давно смирились с этим блядством.

Ах, шведки, шведочки — Белокурые, голубоглазые красотки многих мужских грёз...

 
Стандартная симпатичная шведка выглядит примерно как блондинка Вера из ВИА ГРА. Хотя нынешнее молодое поколение уже носит явные признаки смешения рас. Истинных ариек всё меньше.

Итак, молоденькие шведки — ведут себя как типичные дуры-малолетки. На понтах и кураже. Особенно это бросается в глаза вечерами на выходных. Бухая, быстро пьянеют. В пьяном виде полностью забывают ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО И ЧТО ТАКОЕ ПЛОХО. Поведением провоцируют на пиздюлину или на сексуальное домогательство.

Блюющая, или безсовестно мочащаяся молодая шведка — это, пожалуй, визитная карточка ночного стокгольмского метро в выходные.

Трахаются, как и все уважающие себя подростки лет с 13-14. А в 15-16 — уже по взрослому принимают противозачаточные таблетки. Родители в курсе...

 
Занимаются проституцией, особенно находясь за границей как студентки или практикантки в Британии, Японии, Штатах.
Такой вид проституции больше похож на обычное блядство, и вызван вовсе не безысходностью. Мол, работы нет, денег нет, перспектив нет, жить то на что-то надо. Нееет, эти жрицы продажной любви скорей не жрицы, а авантюристки — приколистки. И для них это скорей неплохой способ совместить приключения, экзотику и легкие деньги.

Убеждён, что то всё вышеописанное происходит с героинями этой главы от огромногодефицита внимания.

В Швеции всем детям по закону предоставлена вседозволенность. Но вседозволенность не означает любовь, ласку, внимание. И не получив, не добрав главного, находясь на стадии созревания и взросления, находясь в плену стереотипов клипового рекламного мышления, они из кожи вон лезут, чтоб получить хоть маленькую толику этого. Хотя бы эрзац, сгусток бросовой энергии в чьём-то осуждающем взгляде или реплике, или в похотливо-заинтересованых посвистах и улюлюканьях парней горячих восточных кровей из дешевых спальных районов.
Но даже и это получить не так просто, большинство мужики зашуганны феминистской моралью и не хотят себе проблем.

Шведский обыватель похож на амёбу со своим закрытым внутренним миром. Вот и остаётся только либо увеличивать степень провоцирующего куража в поведении и одежде, либо превращаться снежных королев изо льда.

Наверно еще и по этому у шведок, мягко говоря, странное чувство прекрасного. Одеваются как воспитанницы домов-интернатов. 50 процентов — и зимой и летом носят чешки-балеринки и полукеды такого же убого типа, который мы таскали только на уроках физкультуры в советское время. На вечеринки надевают яркие безвкусные шмотки.

Всё, от дур малолеток до пенсионерок, качают и без того генетически развитые плечи, спину, руки. Прокачка женских форм — зачем??? Они, похоже, не понимают, что фигура женщины должна иметь изгибы и округлости как у гитары.

Но есть одна черта у шведок, вызывающая умиление у меня лично. Только грань между обаянием и уродством очень тонка.
Почти все шведки косолапят, совершенно не умеют ходить на каблуках, по смешному загребая своими пронаторными или супинаторными стопами. Но вот если шведочка хорошенькая. С мелкими кошачьими чертами лица, с длинными светлыми волосами и голубыми, едва раскосыми глазами. С хорошей фигурой. То легкая косолапость — только добавляет такой лапочке шарму. Тогда есть в её облике, что-то по-детски беззащитное, а потому милое. Прямо хочется её! Спасать, защищать и всё такое))).

Вот еще один маразм: в газете «Метро» была статейка о том, что открылась секция, где шведских женщин обучают ходить на каблуках. И знаете, кто инструктор? — Мальчик-балерон-гей, который своим примером показывает, как надо женственно и сексуально ходить на каблуках))).

Косолапые и не очень, продолжая взрослеть, беззаботные дуры-шведки становятся законченными самодурками. (Я сказал дуры, но не сказал — тупые).

Самонадеянно, самолюбиво и гордо — несут себя по жизни с девизом «Клали мы на мужиков!» 

Это чувствуется даже на работе, где даже намёки на сексуальные домогательства жёстко караются законом. Это обязательно прописано в рабочих правилах.

Для меня правило — появилась баба на работе — быть неприятностям. (Как раньше — женщина на борту боевого корабля — плохая примета). И мой, уже многолетний опыт работы в разных шведских конторах, это правило только подтверждает, снова и снова.

Работают они не напрягаясь, сами флиртуют когда хотят и с кем хотят, легко добиваясь все больших поблажек. Такое ощущение, что закон о домогательствах писан только для мужиков.

Еще шведки интересно говорят. Верней интересна интонация, с которой они говорят.

У тинэйджерок стандартны не только внешность и манера одеваться.
Если за ними понаблюдать, прислушиваясь, как они говорят. И потом, закрыв глаза, продолжая их слушать, то ни за что не определишь ху из ху. Как будто им вживили микрочипы в их горлышки, и теперь они говорят совершенно одинаковыми голосами.

 
Да, еще по поводу ху. Гортанно-заязычные звуки, которые они произносят, пытаясь казаться взрослыми, дерзкими и сексуальными в этом нежном возрасте, дают полное ощущение, что «хуй» изо рта они не вынимают вообще.

У шведок же постарше, годкам к 25-30 в голосе появляется стандартная неизменно "самоуверенно-усталая от жизни" интонация.

Как бы там ни было, интонации и манера говорить присущие респонденткам обоих возрастных групп неизменно находятся в регистре понтов.


Шведочки-полицейские. Мммммм... Мечта фетишиста. 

Эти белокурые бестии с косичками, так здорово смотрятся в своей голубой униформе. В голубых пилоточках. Каждая имеет при себе комплект черных перчаток, наручники и пиииистолеет.

Так и хочется совершить какое-нибудь легкое правонарушение — лишь бы угодить к ним в плен Хе-хе

Заметка из шведского журала для взрослых: 

Kokmassörska — дословный перевод «хуева массажистка».Специалистка по специальному массажу пениса. Это — профессия, правда не очень распространённая, скорей экзотическая. Такие, мужикам наверно не просто дрочат. Такие должны это делать суперпрофессионально. То есть — массируют нехуёво!!! (А массажистку трогать нельзя!)

У нас в бывшем Совке не смотря на наличие дорогих салонов-парикмахерских для состоятельных клиентов, где тебя подстригут очень сексапильные топлесс-цыпы — эта (мастурбаторская) ниша рынка не только свободна — она просто не актуальна. У нас ведь, как известно, «кто как хочет, тот так и дрочит»)))  

Тут же мастурбация, похоже, преподноситься, прям как искусство наслаждения.

По радио в прямом эфире муссируются тема «Дилдо парти». Поступают горячие звонки с мнениями.

Реклама на том же радио — в виде распевки-припевки хора, доносять до потенциальных клиенток недвусмысленное: «дилдо, дидлдоу, дильльльдоооу»

http://sverigesradio.se/sida/avsnitt/113132?programid=1272

Рекламный баннер сексшопа на выходе иp метро желает всем приятного Рождества и предлагает секс-игрушки з зоомофными чертами (виде морских скатов и прочих гадов) для разных анатомических отверстий...

Да, статистика упрямая вещь и она говорит, что уровень продаж в сексшопах будет стремительно расти, если выдалось холодное и дождливое лето, или если грядут Рождество, Пасха и другие длинные праздники-выходные.

А теперь, скажем, вибраторы разные, можно купить в любой шведской аптеке. Представьте себе картинку: покупательница в аптеке: — Mне пожалуйста аспирин (потому никаких антибиотиков вы тут не купите без рецепта), так вот, мне аспирин и вон тот вибратор, пожалуйста... 

Не, я в смысле — всё правильно, «государство заботится о здоровье нации», сексуальном здоровье в том числе.
Странно только, что если упростить шведские способы лечения болезней то это аспирин, мази разные и витамины. Теперь вот официально к ним добавляется ещё один способ лечения при помощи игрушек для взрослых.

Фигня, скажете вы, у нас и без игрушек там разных давно всем известен «крестьянский» способ лечения: водка с перцем и трах-тибидох (желательно без Хоттабыча). Хотя думаю, если учесть демографическую ситуацию с нормальным, здоровым (в.т. числе экономически) и сексуальноактивным мужским народонаселения Нашей Раши то как раз без Хоттабычей и не обойтись. В Швеции — тоже. (У нас общая беда). Хоттабычи заполонииили плаанету. Ани, Хоттабычи...


Почти в каждом номере газеты статьи с фронта по борьбе с давно победившей педофилией. Победившей — потому что даже в Риксдаге стало актуальным установить фильтры и компьютерные системы позволяющие препятствовать или даже отлавливать тех, кто из государственных чиновников смотрит на работе не просто порнушку,НО ДЕТСКУЮ ПОРНОГРАФИЮ!

Мда, по истине рыба гниёт с головы...


Феминистки тоже зашли в своей борьбе далеко.

 С подачи одного политика, который выступая с критикой против их движения обозвал их "fittstim, что переводится как «косяк пизд», феминистки не долго думая сделали это обзывательство гордым девизом своего движения. Теперь «фитстиммарки» проводят акции по плаванью в городских бассейнах без лифчиков. Мы, типа, тем самым хотим сделать женское тело асексуальным. 

Значит, пока одни швеские феминистки пытаются сделать женское тело асексуальным, другие снимают на бюджетные деньги налогоплатильщиков (субсидию в 350,000 SEK, которая затем была дополнена 150,000 SEK). своё ФЕМИНИСТСКОЕ ПОРНО.

www.miaengberg.com/dd/

(линк на русском — ниже)

ru.wikipedia.org/wiki/Грязные_дневники

Наиболее рьяные, стали тягаться с мужчинами не только в праве купаться с открытым верхом, но писать стоя в писсуар. А чтоб моча не стекала по ногам, к женскому половому органу прикладывается специальная воронка-конус.

Картинка ближайшего будущего…

А в настоящем, шведские девы без тени смущения заходят по нужде в мужские туалеты в ночных клубах Сткгольма, если в женский туалет скажем очередь… С видом хозяек поглядывая на мочашихся в писуары мужиков заходят в кабинки. И попробй им хоть что-то не доброе сказать…

(Наши девки бы со стыда сгорели, ну или побоялись бы заходить туда, где наши мужики стоят треся членами… Эта ситуация тут ОЧЕНЬ МНОГОЕ ИЛЛЮСТРИРУЕТ...)

Не без злорадного удовольствия демонстрирую Вам вырезку из газеты Метро о бабе, на которую поступил сигнал в полицию за износилования мужика.

Типа мужик был пьян, и не мог сопротивляться… оральному сексу...

Вышел новый закон, который обязывает комплектовать пожарные бригады не менее, чем 50 % женщинами-пожарницами. Всё — хорошо. Только, вот начальники пожарного ведомства обязаны оправдываться, почему их пожарные части укомплектован в основном — мужчинами. Феминисткам трудно понять одну банальную истину — не все шведские женщины хотят служить пожарными))).


А в это время, на дискотеках в шведской столице, красотки, пока им ещё 20 с небольшим, напускают на себя ледяной, надменный вид, ведут себя по типу «ко мне на сраной козе не подъедешь». На мужчин смотрят исключительно как на «глупые блуждающие фаллосы», которые могут стать трофеем и украшением для этих «шведских звезд обаяния и сексуальности». Звездная болезнь — у большинства. В этом плане они явно переигрывают наших девчонок, что обитают в бывшем Союзе.

Но буквально годков через 5 -7, когда шведкам стукнет за 30, они полярно меняют тактику и нагло снимают мужиков посимпатичней. И чем больше морщин появляется на арийских личиках, тем наглее и бесстыдней они в плане съёма мужиков. А если симпатичные не достаются — то тогда корявенькие и плюгавенькие тоже не залёживаются. Часики ведь тикают, а розовые очки давно пылятся на свалке.
Хотите посмотреть на шоу «последний шанс»? Оденьтесь поприличней и сходите в ноной клуб «Carlsson» «для тех кому за». Успех вам — если вы мужчина — почти гарантирован!

А на дилдо в этом возрасте уповают только законченные идейные феминистки — то есть, страшненькие, глупые неудачницы, не сумевшие вовремя заарканить себе мужика.

* В то время, пока фитстиммарки гордо бороздят воды шведских бассейнов своими голыми сиськами, начато серийное производство закрытых купальников для мусульманок. Модел називается — «Скафандр». Вот интересно, кто победит в подводном бою — если стравить мусульманок в скафандрах и голосисьных феминюг?

Считайте, что это моя нездоровая сексуальная фантазия...

Хотите красивое шоу? Девочек танцовщиц? Соревнования барменов, конкурсы разные? И реальный драйв под забойную музыку???
Тогда вы ошиблись страной…

Вам надо куда-нибудь в бывший Союз. Тут вы ничего подобного не найдете. Всё по-простому. Даже слишком. Никаких тебе декораций и стильного интерьера. Верней стиль какой-то всё же просматривается и имя ему — Дом культуры перестроечных времён.

Музыка, как правило – говно. Рекомендую сразу выбирать клуб с 3 танцполами, что бы если диджей ставит очередной блок какой-нибудь отстойной лажи – сразу метнуться на другой танцпол, в надежде – может там повеселей?

Вот вы таки выбрали желанный клуб. 

Приходить надо заранее часов около 11. Во-первых, потом очереди набегают как в мавзолей.
Во — вторых можете пропустить возможность заплатить меньше или вообще – пройти на халяву. Вход стоит 100 – 150 крон. Это около 11- 16 EUR.

Но если даже вы пришли раньше, и с баблом у вас всё нормально – особо не радуйтесь. Можете не пройти фейс-контроль. Отсюда следующее правило: ИЗБЕГАЙТЕ ГОВОРИТЬ ПО-РУССКИ, находясь на входе в заведение! Не любят они нашего брата, но это, как говориться, уже совсем другая история…

Еще момент в фейс-контроле. Могут попросить документ, где видно, сколько Вам лет. У них видите-ли возрастные рамки с 23 или с 24 лет и они якобы по вашей физии определить не могут. Не спорьте, покажите документы, улыбайтесь — они это любят…
Они – это накаченные гориллы, часто — латиносы или негритосы с нагрудными бляхами «вахтёр», стоящие на входе, получившие указивку кого пускать, а кого нет. 
Вы, скорей всего те самые, кто заведомо в «чёрном» списке.
Однако, если Вы хорошенькая девушка – у Вас большие шансы… 
Пройти. ))) 
(Даже если вам не больше 18ти).

Нет, не за красивые глаза и не за особую грацию. Просто вы будете вольно или невольно в роли живца для похотливых, но щедрых клиентов, которые будут пить сами (для храбрости) и предлагать Вам коктейли разные. (На радость барменам и владельцу клуба))). )

Вообще, местные либеральные законы часто поражают своим маразмом.

К примеру — если тебе 18, ты уже можешь служить в армии и убивать людей. 
Рожать и воспитывать детей.
Покупать порно.
НО НЕ МОЖЕШЬ покупать сигареты или спиртное или пойти в ночной клуб потанцевать))

Ну, хорошо. Вы один из счастливцев попавших в этот несчастный ночной клуб. 
Вот вы входите, сдаете верхнюю одежду в гардероб. Уже доносится музыка. В предвкушении вы проходите в залу, где разворачивается действо. Что же бросается вам в глаза?

Арабы. 
Стоят с горящими глазами и дымящимися хуями. Стоят. Как оцепление НКВДэшников вокруг лагеря. 
Вонючие, похотливые негры бьются в танце. Ловят на темперамент. Их тактика работает лучше — нежили стоячая арабская.

Шведки танцуют в своих девчачьих компаниях. 

Шведы-мужчины ведут себя как-то боязливо. И хуи у них дымятся тоже как-то боязливо.
Ждут команды, как собачки Павлова. Но команды всё нет и нет…
И боязливые праправнуки викингов направляются к бару пить с горя. 

Напитки в барах стоят дико дорого. Алкогольная политика в Швеции – это отдельная тема. Вернемся к нашим баранам. 

Шведы превращаются в блуждающих, офонаревших свиней буквально после пары дриньков!!! Смелеют. Орут. Роняют бокалы и топчутся по стеклам на липком полу. 

И хотя всё это не добавляет им очков в глазах местных красоток -
страсти накаляются. 

Некоторые из «арабского оцепления», делают отчаянные попытки «зажигания» с танцующими уже пьяными, но по-прежнему надменными девами. Увы, дальше зажигания, как правило, дело обычно не заходит. 

И, как правило, исключения эти, для горячих южных парней, составляют русские, отчаянные блядёшки, которые «работают» в основном не за деньги, а за возможность получить шведские документы в перспективе, а значит и светлое будущее…Правда, перспектива эта очень призрачная и далёкая. И им до неё им сосать и сосать.

Секюрити — стоят на каждом углу, созерцая, словно исполины с острова Пасхи. Иногда кому-нибудь из шибко разошедшихся грозят пальцем или пресекают попытки «бодания». Драк, обычно, не бывает. Чего не скажешь о «русских» дискотеках на так называемых «русских вечерах». Если кого не покалечили или не порезали – вечер прошел зря. После таких вечеров «русские» дискотеки прикрывают. Они, кочуют из бара в бар. Проводятся в эмигрантских окраинах, на красной ветке метро. Есть во всем этом, что- то дикое, цыганское. 

Меня лично такие острые ощущения не прельщают. Скорее напрягают, и я их обхожу стороной как чёрт ладан. Да посудите сами!

Контингент русских дискотек: 
полно чурок из южных Советских республик, получивших тут вид на жительство. Малолетки с распальцовками, славяно-прибалтийский быдло-пролетариат, шалавы-малолетки, шалавы постарше и погламурней. Две последние категории слетаются на хачиков как мухи на говно. 
Видать есть у хитровыебанных джигитов та самая харизма. Ведут себя как хозяева жизни с полным джентльменским набором «понтов для приезжих»: кричащие псевдостильные шмотки, девкам — пойло ( а иногда и фен с туфлями), говорят кучу тэмпэрамэнтных камплимэнтов типа – «ты мойа кааролэва!!!», не забывая демонстрировать кто тут главный. Ну и ебутся, наверно, как машинки Зингера. Короче – устоять не возможно))).

Ню, ню…

Да, я опять отвлекся от темы. Итак, события на ШВЕДСКОЙ дискотеке продолжают разворачиваться.
Верней они уже сворачиваются так и не успев равернуться с привычной для русских широтой или ширью))). Почти всё уже пьяные и уставшие от «горячих» нордических танцев, но чисто на автомате продолжают трепыхаться, переминаясь с ноги на ногу. Перекалбасились... 
Да и время уже позднее – пора расходиться по домам. 3 часа ночи (с субботы на воскресенье). Нет, или даже 2 часа ночи!!! Смотря какой регламент. Как правило не позже 3, и не зависимо от желаний публики. Странновато, правда?

Вот музыка смолкает, и всех вежливо просят на выход. Народ вяло расползается. Основная масса на метро. Такси берут кто с баблом или компашкой с одного района в складчину.

Но подведем итоги от посещения.

Положительные эмоции по 5 шкале: — на троечку.

Съём: Кто с кем пришел, тот с тем и ушел) – в 95% случаев.
Тех кому «посчастливилось» снял для себя кого-нибудь – те самые жалкие 5 процентов. Причем, как правило, это «девочка за 30» сняла себе парня на ночь. Утром в лучшем случае обменяются телефонами. 

По расходам: – эх, опять переплатили не понятно за что…)))

ВНИМАНИЕ, русские стокгольмцы! В этой главе есть ряд прямых намёков (разоблачений), который могут повлиять на ваши отношения к одной «VIP» персоне из русского бомонда.

Факты о ней
Имя: — назовем её Курицей. (кто с ней знаком сразу смекнёт)

(себя сама она величает французским вариантом русского имени.

Именем, этим, кстати, турки называют всех русских девушек… Кто бывал в Турции на отдыхе — в курсе наверняка.) 

Род занятий:
— танцульки и паразитирование.

Место жительства:
— местечко в Накке под названием Змеиное. (Я тут не причем. Она сама правильно выбрала где ей жить).

Примелькалась на сайте для русских в Швеции www.sweden4rus.nu. (Последний раз видел её стареющую, но всё еще смазливую физиономию в рекламе ресторана Арбат для нуворишей).

Своим друзьям и подругам (если конечно можно назвать, тех кто с ней рядом трётся) за особые заслуги и прогибы, адресует очень проникновенные похвалы типа: «Ты настоящая!»- не сколь при этом не забываясь, что всё игра в которой надо объегорить по максимуму...

Вырос сын баскетболистом. Волосатым, мускулистым. И-го-го-го! (Он конечно пацан избалованный, но лично мне ничего плохого не сделал).

У неё в квартире виcит, картина, на которой она изoбрaжена лысой и одухотворённой.

Считает себя святой ещё при жизни и говорит об этом людям. (Пиздит — она просто обычная сука).

А я ведь думал, что любил «это». Как я мог?!!!

Пока я боролся с похотью и влюбленностью, бился ежедневно за банальное выживание и смутные перспективы — мы переехали на новую временную квартиру.

Мы — это я, Вован и Пашка-нарк.

На этот раз я нашел квартиру. Зажатые в угол обстоятельствами, пройдя через очередные нервотрёпки и чуть не оказавшись на улице, в буквальном смысле этого слова, мы таки обрели жильё в крохотно однокомнатной студенческой квартирке на Лидингё.

Подрабатывая садовником с алкашом Айми-ай-ю и получая по 120-140 крон за рабочий день, я по-прежнему не терял контакт со своей новой знакомой, вернее сказать — с пассией.

И вот однажды мой в жопу пьяный напарник закатил очередной «концерт», прямо с утра на рабочем месте (в палисаднике).

Это было уже выше моих сил. Надоело его уговаривать и избегать конфликтов. И послав его ко всем чертям, я заявил, что выхожу из игры и более работать с ним не намерен. Пусть сам работает и сам договаривается с хозяевами. Удачи и флаг в руки.

Краткая справка на Айми-ай-ю.

Настоящее имя — Слава.

Гражданство — Латвия.

Род занятий — автомеханик и алкоголик по-совместительству.

Бэкграунд — Алкоголь, Рижская тюрьма, алкоголь.

Почему Айми-ай-ю? — Его «английский» начинался и заканчивался почти всегда этой фразой.

Например : — Johanna! I, me. I, you… Johanna! God korobka avtomat!
Даю перевод: Юханна (Xозяйка дома, в палисаднике которого работали. Она иногда подвозила нас с работы в город на своем авто.) Юханна! У твоей машины отличная коробка-автомат. 

 Абзац ---------

В скорбный день расстaванья с Айми-ай-ю, мне неожиданно позвонила моя пассия.

Говорит: — Приезжай ко мне домой. (ДОМОЙ!!! — Это прорыв в отношениях! Ведь раньше она домой меня никогда не приглашала. Причем, её не отпугнуло предупреждение о моей грязной рабочей одежде).
Приехал. Обсудили за чаем все, что ей надо было. Она говорит оставайся ночевать. Поздно...
(Точно — прорыв!!!)

Постелив мне в отдельной комнате, вдруг чмокнула меня в щечку. (100-пудовый прорыв!!!)

Утром я проснулся окончательно влюбленным дураком.

Секс случился через пару дней. Потом и предложение переехать к ней жить.
Украсть — так миллион. Ебать — так королеву!!! — восторженно думал я про себя.

Переехал.
Постепенно запрягли, обещая реализовать мои актерские и шоуменские таланты. (По истине — тщеславие — лучшее из грехов!)

Реально же я, сутками занимался её ужасно запущенной бухгалтерией и бытовухой, пока она давала редкие уроки танца и тусовалась.

Приехала её мама и моя псевдо-тёща из России. Псевдо-теща оказалось мировой бабкой. 
Я к тому времени уже жил у них пару месяцев и стал замечать некоторое, мягко говоря, несоответствие ожиданиям. Вначале я ей все прощал. Жалел. И закрывал глаза на взявшиеся вдруг, как мне казалось и ни откуда стервозный характер и махровую лень. Но откровения с псевдо-тёщей окончательно меня убедили, что это, к сожалению реальность.

Пассия моя (теперь уже слава богу — бывшая) была единственным избалованным ребёнком в семье, рано научившаяся манипулировать людьми и мужчинами в частности.

Потом — учеба в строительно-инженерном вузе в Ленинграде. Кружок танца «Джаз-модерн», кофе и флирты. Она сама не без гордости рассказывала мне о своем советском прошлом. О том, как после вуза устроилась на работу какой-то там чертёжницей, нихрена не делала, а гуляла с чертежами по разным инстанциям, заходя в магазины и кафе, флиртуя в приемных. Увлечение танцами дали ей входной билет в Ленинградский бомонд. Так что вечера были еще более упоительны...

Так все у неё было сказочно несколько лет. Затем она удачно вышла за муж. Влезла супругу на шею. Запрягла и сказка продолжалась...

Когда же Великий и могучий Совок рухнул — переехали с мужем в Швецию. Тогда, бывших советских встречали в Швеции чуть ли не с цветами. Куча поблажек и халявы. Сказка продолжалась. Жизнь перестраивать не пришлось. Привычки менять — тоже. По-шведски она по-прежнему говорит ужасно плохо. Зачем напрягаться, когда есть нежно любящий и всё прощающий муж?

К несчастью, муж умер, в год нашего с ней знакомства. Срочно нужна была замена. Одним из кандидатов был я.

Моя карьера в шоу-бизнесе тут не продвинулась дальше ДедМорозенья на детских новогодних утренниках.

Теперь она со мной уже ругалась!!! КАЖДЫЙ БОЖИЙ ДЕНЬ. А я ведь весьма и весьма не конфликтный человек. Моё терпение окончательно иссякло после нового 2005 года, когда я от неё съехал и постепенно перестал общаться.

Уж лучше с БЫДЛОМ чем с БОМОНДОМ!

А между тем, oставим на время внезапно свалившуюся на меня возвышенную влюбленность, и обратимся к вещам более прозаическим. Например к ПОХОТИ.

Ночь. Верней, уже утро. 05:00На каждой автобусной остановке, огромный постер (серия постеров) с рекламой мужского белья. На них — рельефные атлеты в одних рекламируемых трусах сжимают в своих объятиях полностью обнаженных красавиц.

Все сцены очень натурально передают предварительные ласки перед безудержным сексом.

Версии, что на фото  вверху — это облегчённый (редактированный) вариант, из-за феминистских протестов, после которых, красоток-моделей послушно спрятали с глаз долой...

 

Ну это, бля, удар ниже пояса. Верх издевательства над моим, измученным чудовищным воздержанием, достоинством.

Везде, куда не кинь глаз, дико соблазнительные красотки.

В метро, на улицах, в ночных клубах… Стайками и по одиночке.

Везде сексапильность, буквально сбивает с ног.

Сексапильность — норма современной жизни!

Сексапильность как бы невзначай.

Сексапильность кричащая — «трахни меня!»…

Сексапильность ни к чему реально не обязывающая и не призывающая.

Сексапильность дразнящая и соблазняющая.

Сексапильность быстро снимающая с себя всякую ответственность за её неправильное толкование и не правильные же сексуально активные действия.

Сексуальность безвкусно и бездумно скопированная из источников МассМедиа, рекламы и MTV.

I`ll be your sexual freak! Come on. Come on. Yeah.

Но не верь глазам своим! Расслабься.Побереги свои нервы, время и деньги. «Fuck yoursealf and save your maney!»

Радует только, что и среди шведов не многие имеют «счастье в личной жизни». Огромный процент психических отклонений и извращений. 

И мужичонка тут хлипкий. Нет не в плане физических параметров. У него задавлена настоящая мужская энергетика, которая носит пассивно-выжидательной характер.

Про метросексуалов слыхали? (Ой я такой МетроСексуал!  Я ДомаСексуал! На РаботеСексуал!  Я ВездеСексуал!)

Я в Стокгольмский вариант зовется -«Остермальмскилле» (т.е. «парень из престижного района Оcтермальм в центре города).

Тут таких, напомаженных, надменных денди, в дорогих брэндованных шмотках — тоже предостаточно. Не говоря уже про гомиков, которых очень даже толерантно признают и балуют разными льготами. Они мол, натерпелись… ))

Они то может, и натерпелись, но и либеральное государство точно заигралось.

Меньшинствам цвета радуги, можно не только создавать однополую официальную семью-ячейку общества и венчаться в церкви. Можно заводить приёмных или биологических детей.

(Они даже могут заполучить вашего ребенка в гей-лесби семью на воспитание, если тупорылая шведская Система узнает, что вы не дай Бог, шлепнули ребенка по попе или даже крикнули на него и лишаете сладкого, напрягаете урокамии проч. БЕСпредел!!!)

»Mы счастливые родители детей с нетрадиционной ориентацией" — несет транспарант колонна шведов пенсионного возраста на фестивале Pride .

Каково?

И как бы вы отнеслись к передачам под называется «В постели с шефом»?, если бы они транслировались с 18 до 20 часов по вечерам, на, скажем, горячо любимом радио Европа Плюс?
Ничего особенного — скажете вы.
«Пикантность» не в теме, а в том что в Швеции эту передачу ведут два гея-любовника. Один шеф — другой подчинённый. Кто актив, а кто пассив, не сообщается.

О чуде.

Был в сексшопе. Видел чудо...!
Чудо-эрокачели.
Подвешиваешь их к потолку и… показываешь чудеса сексуальной акробатики без риска травмы и дискомфорта.
Изделие незаменимое. Для дома, для семьи… Доктора рекомендуют...
О, идея! Их надо непременно купить. Представь, какой будет прекрасный повод, что бы затащить своих новых знакомых дам домой, под предлогом — посмотреть на это гениальное изобретение человеческой мысли. ))) Для желающих — можно устроить бесплатный сеанс «качания на волнах страсти».


Кстати, живя тут, я открыл или заново доказал на своем скромном опыте «закон сохранения похоти», который гласит:
— «Похоть неистребима!»
Проверено! Не воздержание, не регулярное удовлетворение её не берет. (Такие исключения как кастрация или климакс — не рассматриваются).

Салюты. Красивейшие фейерверки проносились в моём восторженном сознании. Хотелось петь и танцавать от восторга. Так я понял, что пришла любовь.

Я познакомился с ней в летнем парке, на фестивале современного танца. Хотелось, знаете ли, хоть как-то отвлечь себя от серых безрадостных будней выживания в маргинальном окружении воров, наркоманов, алкашей, и прочего быдла.
Душа тянулась к ВЫСОКОМУ. По этой тяге я обошел все интересные мне музеи. Благо, что, тогдашнее социал-демократическое правительство сделало многие из них бесплатными на полгода. Почитывал книжки разные. Пытался не деградировать.
В общем, услышал я вдруг, что она говорит по-русски. Симпатичная. Стройная. На вид лет 35. Самый сок. Она сидела и снимала на камеру каких-то там танцоров.

Подошел — представился. Так, мол, и так. Вижу, что Вы имеете непосредственное отношение к хореографии.
Слово за слово. Так мы проболтали минут 10. За это время к ней подошли две русскоговорящие девочки-подростка, из её танцшколы. Стало ясно, что я её немного отвлекаю, но уходить просто так не хотелось. Я стал думать, что хорошо бы поддержать и развить этот новый необычный контакт. Завернул тему так, что я мол, готов помогать безвозмездно как консультант, советами, по вопросам в которых я компетентен (а это реклама и продвижение). Ведь наверняка танцшкола заинтересована в притоке новых клиентов, или в рекламе каких либо своих мероприятий. Чтобы не насторожила безвозмездность моей предполагаемой помощи — объяснил мою выгоду желанием потренировать мозги и профессиональные навыки, а то, мол, деградирую без интеллектуальной работы.
Вижу — вроде какой то интерес блеснул в глазах. Попросила телефон. Я дал. После этого откланялся.
Приехал в квартиру, что снимал совместно с табором азюлянтов, полный смутных радостных ожиданий.

Прошел месяц, или полтора. Я уж и надежду потерял. Вдруг звонок на трубу. Она! Говорит, что хотела бы встретиться и обсудить ряд вопросов по рекламе. Я сказал — конечно. Хоть сейчас. Я свободен как птица. Где и когда?
— Вечером около шести.

Сидим с ней в Макдоналдсе на Валхаллавеген. Пьем кофе со сладким. Она излагает суть проблемы. Короче — как сделать хорошую отдачу от рекламы заплатив за это 5 копеек. Естественно я объяснил ей, что к чему. И как можно добиться целей, сократив рекламный бюджет.
Она осталась довольна результатами беседы. И сказала, что хотела бы встречаться впредь, если возникнет необходимость. Я ответил, что не вижу препятствий.
Потом, через неделю, еще позвонила и скала, что хотела бы пригласить меня на вечер встречи русских эмигрантов. Я сказал, что польщен и принимаю приглашение. Но тут она ляпнула:
— Скажи, а ты не воруешь? (Такая простая).

-Конечно же, нет!

Она — Понимаешь, я должна быть уверена в человеке, потому что если что, то под угрозой моя репутация. А я личность известная.

Я, смеясь и негодуя в душе, дал гарантии, что я честный человек. А про себя подумал — что за чушь. Будь я опасный вор рецидивист?

На вечер, я прикинулся посимпатичней и по-романтичней в духе Бреда Пита из Легенд Осени 

(т.е. стильные просторные джинсы-винтаж, ковбойка в мелкую клетку под цвет моих глаз, верхняя пуговичка расстегнута).

Сентябрь. Днем еще тепло. Ветерок едва ерошит мои длинные, светлые, волнистые волосы. Настроение хорошее. Мой образ варвара-соблазнителя как нельзя лучше добавляет пакет с кастрюлей внутри.

(Забыл сказать, что еще одним условием участия был обязательный принос чего-нибудь съестного с расчетом на несколько человек). Так вот внутри моей кастрюли — был десяток позавчерашних бутербродов с ветчиной, которые я намедни набрал в столовке для бомжей. Я их конечно же немного подрумянил в духовке, иначе их раскисший, лежалый вид отбил бы аппетит у большинства).

Так и иду по назначенному адресу. Пока занимался ориентированием на местности, случайно увидел мою знакомую с каким то высоким молодцом.
Окрикнул их по шведски: — «Hallo!»

В квартиру зашли втроем. Там уже была куча народа. Русская речь. Рожи вроде похолёней и по-интеллигентней чем публика, с которой я тогда вынужденно проживал.

Зашел в зал. Сразу в глаза бросилась красавица брюнетка с тонкими, немного среднеазиатскими чертами лица, хорошей фигурой и длинными волнистыми волосами. Её красивую внешность еще больше подчеркивало красное платье. Видно, что я ей тоже приглянулся, потому, как, сразу же стала знакомиться и задавать вопросы. Я остроумно и лихо отвечал, ловя свои взглядом кокетливые искорки в её глазах. Как только я почувствовал желание утонуть в этих темно-карих газах, спасительный голос разума вернул меня к реальности. Я вспомнил, с кем я пришел, и какова цель моего визита.

А цель была — обрести новые полезные связи в чужой стране. Пригласившая меня туда «балерина» (будем её впредь для простоты так называть) — так и сказала, что эта вечеринка для меня хороший шанс заполучить полезных русских знакомых в Швеции.

Вняв голосу разума, пошел на кухню за балериной. Там последние приготовления. Поляна накрыта. Батарея бутылок уже на столе. Народ постепенно занимает места.

Зашел. Поздоровался со всеми. Меня представили народу. Всего было человек 12.
Все было типично и даже скучно как обычно бывает на пьянках, которые бывают у людей. Пусть даже эти пьянки и называются вечеринками.

По мере моего опьянения, мозг продолжал четко выхватывать и фиксировать суть.

Запомнилась фраза брюнетки в красном: — «Есть единственный способ, остаться в Швеции — это брак».

И еще факт, что единственный в компании швед — крепкий седой старик — похожий на Керка Дугласа — муж брюнетки в красном. Живой, наглядный пример, того, как это работает, и что за всё надо платить. Даже если это странная любовь, в чем я искренне сомневаюсь, то швед годиться брюнетке в отцы.

Люди — твари. Весело мелькнуло у меня в голове.

Стало еще веселей когда, интуитивно понял, что брюнетка в красном и балерина имеют на меня какие -то виды.

Догадка обрела более осязаемые черты, когда дело зашло до танцев. Тут, даже едва проклюнулось легкое соперничество этих женщин.

К моим деликатесным бутербродам почти никто не притронулся. Было и так полно всякой еды. Но добрую службу они мне сослужили. Выкрутился без ненужных вложений, тем более что жил я тогда на 10-20 крон в день.

Хозяйка квартиры — ни кожи, ни рожи. Одно хвастовство и выпендреж. Срал я на такой отстой. (По — моему, до сих пор висит на знакомствах mail.ru.)

Та, на которую я срал, на правах хозяйки, завила, что уже 11. И больше, громкая музыка раздаваться не может. Поэтому, она предлагает продолжить веселье в каком-нибудь ночном клубе.

Я еду в машине с теми, кто хочет продолжения банкета. Со мной не балерины ни брюнетки. А вот и клуб. Проходим внутрь. Я и еще один длинноволосый парняга с вечеринки, нашли общий язык, и уже бьемся в танце завлекая шведок.

Постепенно из клуба рассосались все те кто туда приехал с русской вечеринки. Лишь я и тот парняга еще тусим, но как то вяло. Подустали. Вот меня, чмокает в щечку шведка которую я укатывал час. Говорит «пока».

Мы и мой знакомый с вечеринки, уставшие и фрустрированные, выходим на улицу, трезвея всё больше. Делимся впечатлениями. Говорим, что всё равно надо будет как-нибудь повторить.

Успеваю на последнее метро. Засыпаю у себя на матрасе в комнате, под храп маргиналов.

------------------------
Утром особого похмелья не было, но зато в голове промелькнула мысль, что «лёд тронулся». Телефон полон новыми знакомыми из более высокого социального круга. И косяков я вчера не наделал. Всё делал как надо.

Кастрюля? Яж, кастрюлю оставил, а её надо вернуть, она общаковая (Рыжий повар стырил её специально для готовки супов).

Звоню, балерине спросить телефон хозяйки квартиры. Вот вам еще один повод, поблагодарить учтиво о себе напомнив, тем самым продолжить рекламу себя драгоценного. Причем как Штирлиц учил, начать с кастрюли, а закончить комплиментами и благодарностью. Запомнит, что? — Правильно, благодарность и комплименты. Что мне и надо.

Неожиданный поворот, она просит меня об услуге — забрать и её кастрюлю. Тут же родился коварный план.

Сообщу лишь, что относя кастрюлю, по дороге пришлось разориться на джентльменский набор, розу и новые черные носки, которые я купил на рынке Хёторьета.

Продолжение, «рекламы меня» шло согласно планам разработчика. Подношение кастрюли и розы, само по себе символично, и потому дало быстрые всходы — очередной кофе в Макдоналдсе и романтическая поездка с ней на машине в качестве пассажира. (Она подбросила меня до центра, а я уже подбрасывал фишки прикидывая дальнейшее развитие событий).

Наживка была двойная, романтическая и деловая, знал, что рыбка заглотит крючок. Это вопрос ближайшего будущего. Все хорошо. Всё просчитал. И + просчитался...
Потому что, влюбился я и за жабры в итоге взяли меня.

Я к то времени подрабатывал садовником-разнорабочим вместе с пьянью напарником, которого я про себя называл «Ай ми, ай ю». Уникум еще тот. Работали в шикарном районе Дандерид на вилле одной богатой семьи. Кругом, яхты, красивые пейзажи и благодать. Но платили конечно же гроши (30 крон в час). Я был рад хоть такому приработку. Вообще то это был контакт «Ай ми, ай ю». Но речь не о нем.

Продолжение следует.

В августе 2004 начался новый виток испытаний.

Хозяин квартиры повысил стоимость койки-места на 200 крон, одновременно добавилось еще пару новых чернокожих жильцов. Стало теснее, и дороже. С работой был по-прежнему голяк. Уже согласен был бегать на почте как Вован за гроши, но и там было не так легко получить место. Нужно было ждать.

Денежки таяли, что-бы не допустить их тупого прожирания и тем самым подстегнуть себя в поисках работы, отправил большую их часть домой — маме. Себе оставил где-то 4000 тысячи крон. С учётом выплачиваемого пока социала по 2 тыс в месяц этого минимума должно было хватить на ближайшее чёрное будущее. А то что, оно опять начинало чернеть, не вызывало ни каких сомнений.

 
Гонимые дороговизной проживания, я, Рыжий и его новый корешок Гани образовали альянс. Было решено срочно искать новое временное жильё и работу. Гани бил себя пяткой в грудь утвеждая, что у него везде, куча знакомых. И в плане квартир и в плане работ. Кроме того — продолжал Гани, я говорю по-турецки, и по-шведски а у турки тут держат очень много кафешек, шашлычных и сосисочных. С работой я вам помогу. Рыжий заметно, прямо на глазах, воспылал очень теплой дружбе к Гани. Они стали часто ходить парой на какие-то совместные дела, в которые я не был посвящен.

В общем, переехали мы в местечко Ринкиби в эмигрантском районе, что на синей ветке метро. Трех комнатная квартира, почти без мебели. С нам примкнули и другие полубездомные: Стёпа и Олег и ебанутый азер (не помню его имени). Гани был тем кто нашел квартиру и общался с хозяином. Платить были должны по 1000 в месяц с носа.

Не прошло и недели как мы переехали, как к нам подселились, кто бы вы думали? Нет ну это просто цирк, какой -то… Переехали Длинный Андрей, Пашка-нарк и Сахa. За тот месяц их пацанское неразлучное братство потрясли следующие события.

Воровать становилось всё труднее в той округе где они обитали. В большинстве магазинах их уже знали в лицо. А поскольку жили, жрали и пили они много и привычек менять не хотели… Короче, сколь верёвочке не виться...

Но как отличился Длинный!!!

Он и остальные из Малины воровали в винно-водочном. Их спалили. Они бежать. За ними погоня. На эскалаторе, в торговом центре Длинный споткнулся и упал. Подбежали охранники и стали его заламывать. Длинный вдруг забыв о высоких пацанских принципах стал орать, что он не виноват и тыкать пальцем в другого своего товарища, что был не подалёку. В общем приняли обоих. Подержали денёк в полиции и как водится — выпустили. Идти ему было не куда и он вернулся в Малину.
Не думаю, что пацаны встретили его тепло. Не успели улечься бури, как в квартиру в плановой проверкой по-отлову нелегальных эмигрантов, заглянула полиция. И знаете, кто им открыл дверь? Снова Длинный.

Мало того, что он открыл им дверь, он опять повел себя как сука-паникёр. Опять стал тыкать пальцем в своих соседей и братьев воров, и причитать, что он не в чем не виноват. Уж не знаю на каком языке он это делал, наверно на языке жестов. Ведь он — тупое ограниченное быдло с корявыми понтами.
Проверка документов показала, что все находятся в стране легально и не было прямых улик, что масса новеньких шмоток, многие с этикетками — украдены. В общем никого забирать не стали.

После очередных разборок со своими Малинными, Длинный попросил политического убежища у Гани, уж не знаю как он нашел его номер и адрес. (Думаю — не без Рыжего). Поскольку Генри был за распорядителя, то он впустил Длинного а вскоре и Пашку-нарка с Сахой к нам на жилплощадь. И снова начались «сказочные» времена. С Длинным я не разговаривал, с Пашкой, который опять начал колоться, общаться тоже что-то не хотелось. Гани и Рыжий — два сапога пара, мутили что-то вместе.

У Степы, что постоянно разгуливал в убито-вытертой пропахшей кислым потом джинсовой рубахе с сальным воротником, в добавок нестерпимо воняло изо рта. Степа корешился с Олегом из Белорусси. Олег тоже одевался во всякое видавшее виды, почти бомжовское тряпьё, но судя по его рассказам имел 2 ВО и рабочую плотничью специальность за плечами. Олег говорил, что проработал в Штатах на стройках 2 года, имел герл-фриенд американку и вообще, всё было классно, пока виза не закончилась. Пришлось вернуться и пытать счастье в Швеции. Олег и Степка (который был при нём искали работу на стройке). Я просил у них и за меня. Работы не было. Не для них, не тем более — для меня.

Я опять понял, что концентрация моральных уродов достигла критической отметки.

Вы себе не представляете как много тут разных идиотов из Нашей Раши и СНГ.
Вообще покидая Страну Дураков в тайне надеялся, что покидаю не только материальную неустроенность, извечно нерешённый квартирный вопрос и «загадочную русскую душу», что чаще, на практике материализуется в скопище полуголодных деградантов, хамов, быдло быков и в цвете нации -зажравшихся чинушах, милиционерах, а так же и в поколение NEXT, выбравшее пепси и «НЕ ДАЙ СЕБЕ ЗАСОХНУТЬ».

Орды голодных и жадных до легко поживы, да холявно достающихся денег;

мелко-криминальный элемент — так отёбал благополучную Европу со Швецией вместе за последние 10-15 лет, что теперь не удивительна не русофобия, не стойкие стереотипы о нас, как о ворах, проститутках, мошенниках.

Шведам невдомёк, что русский криминал тут — это мелкая шушера, воспитанная на идеалах из фильмов Бригада и Бумер.

Каждый уважающий себя русский (совковый) «пацан» обязан их не просто иметь в своей походной видеотеке, но и регулярно просматривать.
А если серьёзно, то большинство из тех, что корчат из себя идейных и живущих «по понятиям» тут, да и наверно не только тут, это на деле — мелкая и трусливая быдло-гопота, трясущаяся лишь за свои жопы.

Чтоб хоть как то разбавить это моё окружение из «высшего общества», я стал лоббировать место для Вована. Он к тому моменту тоже вынужден был искать новое-койко место, и я убедил Гани-Генри, что еще один 10й постоялец, нам не помешает. Вован тоже пустили жить. И мне стало с кем хоть за жизнь поговорить.

Платить стали по 700 крон с носа. Большинство из нас спали на матрасах постеленных на голый пол. Но такие неудобства меня не пугали. Напрягало окружение. Почти никому нельзя было доверять даже в мелочах, за исключением, пожалуй Вована.

В те «светлые» дни единственным источником хоть какого то подобия положительных эмоций являлись для меня:

горячая ванна и жевательный табак Snus. 

Живя словно на пороховой бочке, я решил избавиться от не очень нужных вещей, отправив их посылкой домой, той самой, что я приобрел за полцены у воров.

С работой по прежнему был голяк. Питался на 10-20 крон в день. (Это не легко — но как показывает мой опыт — возможно).

Гани-Генри никакой работы, конечно же ни мне, не даже Рыжему не подогнал. Он теперь, видимо, решил стать дом-управителем. Стал мутить, говоря, что хозяин повышает квартплату и теперь мы опять должны будем платить со следующего месяца по штуке с человека. А кто не согласен или не может — будут выселены. Часть из живущих заявили этот адрес в Миграционнку, как адрес временной прописки и Генри, стал утаивать письма из Миграшуна от тех, кто задерживал с квартплатой.

Как он не получил пиздюлей — я даже не знаю. Наверно, только потому, что большинство горе-постояльцев были разобщены. И речи быть не могло о каком-либо коллективе.

Так и жили. И я вместе с ними, пока не повстречал её...

Из записок гастарбайтера.

Первый год в новой стране — Жопа.
2 год — ПОЛНАЯ ЖОПА.
3 год — привыкаешь+

О деньгах перспективах и о других возможностях.

Делай как я

— Всегда старайся сконцентрироваться на возможностях, а не на проблемах.
— Вычерпывай всё полезное из ситуации и окружения.
— Старайся просчитывать риски и не ввязывайся в проблемы сам и тем более не позволяй другим втягивать тебя в них.
— Будь социален и вежлив. Избегай конфликтов. Отзеркаливай и мимикрируй, но не переигрывай.
— Возьми в привычку развиваться, учиться и напрягать себя.
— Ставь перед собой достойные (или хотя бы рациональные) цели. Будь терпелив, последователен и упрям.
— Умей обходиться минимумом. Будь неприхотлив, если ситуация того требует.

Так я, зная Английский лучше, чем большинство из моего окружения, с подачи Пашки-нарка открыл себе счет в и карточку в Шведском Сбербанке. Отправил домой денег. Погасил долги.

Переселившись на Тумбу, в мансардную светлую комнатку на втором этаже, я постарался забыть все недавние неприятности и дрязги. И сконцентрироваться на возможностях, которые давал большой город.

На повестке дня были следующие вопросы:

— Поиск работы
— Сокращение издержек
— Поиск новых полезных знакомств.

Типичный мой день, выглядел так:

Подъем. Чай. Зарядка в палисаднике рядом с особняком. Упражнения с эспандером в доме. Всего около 40 минут.

Завтрак. Хлопья. Кефир или чем Бог послал. Вылазка в город с Рыжим. Цель – пройтись по кафешкам или ресторанчикам, где может, требуются рабочие руки. Рыжий был поваром, а я мастер неквалифицированного труда на все руки со знанием английского. Пока мы, таким образом, сосуществовали и общались, я всё лучше узнавал моего Рыжего «друга».

Краткая справка на Рыжего:

Рыжий был из какой-то Краснодарской станицы. Отслужив срочку поваром, он поехал покорять Москву. Устроился там по профессии. Потом перешел в официанты. Говорил, что там и зарплата была больше (чаевые) и много халявной жратвы. Иногда Рыжий подворовывал. Где пьяный клиент денежку уронит, где мобилу забудет. Короче – теплое местечко. Квартиру (верней – койку-место) он тогда тоже снимал. Именно там он отточил свои природные задатки проныры. Говорил, всё было круто. В Швецию рванул, потому, что клюнул на разводилово одного агентства по эмиграции. И знаете, кто его кинул? 
ТОТ САМЫЙ МАРАТ, что и меня с Васей, Наташей, Андреем и десятком других легковерных лохов. Марат, спасаясь от гнева обманутых «вкладчиков» переехал в Москву. Там и потенциальных лохов больше, да и гонорары выше. Когда я вспоминаю Марата, то перед моим взором предстаёт следующая картина – «Смерть Марата», 




только вместо французского революционера, я представляю в окровавленной ванне НАШЕГО МАРАТА, и я хотел бы чтобы это был я, кто бы этой твари пустил кровь.

 
Хотя, если разобраться, я должен бы быть ему благодарен, что я оказался в Швеции и пишу вам отсюда. Сейчас, когда все самые настоящие трудности позади и я добился достойного человеческого минимума качества жизни, желание ОТОМСТИТЬ, выглядит смешным. Воистину, нет худа без добра. Только вот момент — никто не принес мне ничего НА БЛЮДЕЧКЕ. 

Я всего ДОБИЛСЯ САМ. Терпением, трудом, постоянным выходом из зоны комфорта и чередой нескончаемых копромисов. И сейчас этот процесс все длится и длится. Расслабляться и останоавливаться нельзя.

Но я отвлёкся.

Итак о Рыжем. Тогда, еще ранней весной, когда мне на дискотеке в Шелефтио сказали арабы, что тут есть еще один русский, я вначале не поверил своим ушам, а потом и глазам – так внешне был похож Рыжий на плюгавого шведа, со следами генетического вырождения. Практически облысевшая рыжая голова, выцветшие голубые глазки из под очков, и конопушки делали его 100 % — но похожим на безобидно–наивного студента шведа. Ну в крайнем случае – немца.

Благодаря своему шведскому лоховатому виду и наглой проворности, маскировавшуюся под святую простоту или рассеянность, перед ним открывались почти все двери. Именно внешность и подходящая под неё манера поведения зашоренного студента, делали так, что он мгновенно исчезал с экранов радаров (из числа потенциально подозрительных личностей в магазинах и других общественных местах). 
Он так же лихо и проворно, никого не стесняясь, собирал пустую тару из под пива и колы, прямо рядом с клубом, где мы только что отплясывали. 

Ему была чужда мораль, стыд и угрызения совести. В плане выживания – это скорей достоинство.

Ну а на Тумбе он готовил борщи из топора. Подворовывал консервы и то, что плохо лежит на магазинных полках. 

В кафешках, когда я приставал с вопросами на счет работы, мне все как один отвечали, оставьте, мол, резюме. И если, что – то с нами свяжутся. Т.е. в 99 случаях из 100 с нами никто не свяжется и не перезвонит.

Вечерами под покровом темноты мы обследовали мусорные контейнеры у магазинов. Голяк. 
Потом в зона поисков работы и некондиционной халявной жратвы расширилась. Голяк.

Днем мы ездили подъедаться в столовку для шведских бомжей, наркоманов и прочих асоциальных элементов. Сносный обед там стоил 10 крон. Самый дешевый обед в нормальном ресторане – 100 крон.

Пацаны из Малины, тоже приходили туда полным составом. Мы с ними практически не разговаривали. Они нас тоже в упор не замечали. Забавно было наблюдать, как сильно выделялись из среды шведских бомжей наши «бравые пацаны»: все как один в новеньких с иголочки ворованных шмотках, от всех шманит за версту дорогущим ворованным парфюмом. Столовка* (Я ещё напишу подробно о том, как не протянуть ноги с голодухи в европейском большом городе) – работала только по будням. В выходные кормились своими запасами. 

Дома, в особняке, громко балакали на своих диких наречиях ниггэры. Включали на всю громкость порнуху и шумно комментировали. Особой популярностью у них пользовались фильмы, в которых их ебливые черные братья натягивали белокожих блондинок на свои черные конские члены.

Вечерами приходил с разноски газет Вован. Заёбанный, пил чай и по обыкновению курил дешевые самокрутки, усевшись босиком на крыльце.

Узбеки – Нурик и крашенный рыжей хной лунноликий Гани (он же Генри, он же Александр и прочая, прочая, прочая) – добавляли и без того хватавшей с избытком экзотики.

Нурик – спортивный и смазливый расхаживал по особняку с деловым видом в рабочем комбинезоне и дрелью в руке. Он не платил за койко–место хозяину-сирийцу, он ему делал евроремонт. Для справки: В Европе – евроремонт – это обычный ремонт.

К Гани у меня сразу возникла антипатия. Подбешивала надменная мина на его блестящем, угреватом, узкоглазом лице. А выщипанные брови в купе короткими, крашенными в огненно-рыжее, волосами (неудачное мелирование – ха–ха, 3 раза) – поднимало, почти тошнотворную волну нездоровых ассоциаций по поводу его предполагаемой сексуальной ориентации.
Рыжий же с ним охотно общался. 

У Рыжего было еще одно достоинство кроме всех прочих. Он удивительно походил на доисторическую рептилию. Главным образом из-за стеклянного взгляда из-под очков, конопушек и непоседливой проворности. Прям подмывало предупредить случайных прохожих сдавленным шопотом: «Тише! Не двигайтесь! Он реагирует на движение».
А когда я научил его издавать верещащий звук голодного хищного динозаврика, сходство стало стопроцентным. Вдобавок, он вытягивал шею до покраснения кожи, проступали вены, и из полуоткрытого рта вываливался язык. Срочно звонить Спилбергу, думал я. Мы снимем Юрский парк 3!