Забытый фетишизм на «скруте» или мастера перевоплощений.

Да, надо сказать, что пока я искал койко-место, я конечно же обратился к Дэну и за помощью и за советом. Дэн всё еще проживал на территория миграционного лагеря Кашлунд (Роща Карла). Только за год лагерь беженцев расформировали, а в одном из барков устроили гостинку для асоциальных шведских элементов. В том же бараке в одной из комнат ютился Дэн и Гномики (те самые строители из Волгограда, папа с сыном, что проявили себя во время цыгано-арабского побоища).

Только жили они там теперь не на халяву, как прежде. Они обязаны были платить, где то 1700 крон в месяц за койко-место государству. Это дорого, поскольку социальное пособие составляло 2000 крон в месяц. Плюс я видел только в том, что в их цену входила и стоимость адреса-прописки. Я в моём случае платил 1000 крон за койко-место в Тумбе и 300 крон за почтовый адрес в другом месте. Итого 1300, т.е. немного немало 400 крон разницы (чуть более 40 Евро), что переплачивали Дэн и Гномики. Правда они уже попривыкли друг к другу и даже подрабатывали вместе иногда на черных, грязных строительных работах. Платили им тоже по–чёрному, т.е. обходя государство, не платя налоги. 

И вот вскоре, после нашего с Рыжим, благополучного переселения в Тумбу, я заглянул к ним еще раз. Точнее к Дэну. 

Гномики были всё так же вежливы, но в их словах уже явно слышалась осторожная злость на «справедливую» шведскую миграционную систему. Они и Дэн дружно сидели на самых дешевых консервах и чаях с хлебушком, оно и не мудрено, с пропитанием стало туго, магазинные помойки прикрыли после варварских нашествий азюлянтов, халявную лагерную пайку отменили вместе с расформированием лагеря и переходом на выплачивание социального пособия. Из моего нелёгкого опыта сообщу, что можно сносно выживать на 500 крон в месяц, что тратятся на самую необходимую и дешевую жратву. (Подробней о том «Как не сдохнуть с голоду в европейском большом городе» я ёще напишу).

У них были старенькие велосипеды. Дэн и я решили сгонять на свалку «СКРУТ», ту самую которую показал нам когда–то Узбек–ебака. 

Стемнело. Мы крутили педали, прикалывались, рассказывая шутки и случаи из жизни. 
А вот и СКРУТ.

Велики оставили в кювете, так чтоб те не мозолили глаза. Как ниндзя перемахнули через высокий забор. Фонари отбрасывали наши крадущиеся тени на металлические контейнеры. На свалке, что была чьей-то частной территорией, была сторожка, где иногда дежурил охранник. Плюс, время от времени делали обход по скользящему графику Секюритасы (что–то типа вневедомственной охраны). Нам было, чего опасаться, ведь привод в полицию, только добавил бы нам проблем в нашей «сказочной» жизни за границей. 

Вроде всё тихо. Добравшись до нужных контейнеров с тряпьем, стали думать, кому лезть внутрь.

Дэн – худой и длинный и на роль эту подходил меньше чем я – среднего роста и не склонный к полноте. Решили — полезу я. Дэн стал подсаживать и стоять на шухере. Моя задача была пролезть в узкую 50 на 40 горловину приемника, сложиться там как йог пополам, поджав колени и голову к груди, после чего Дэн медленно опрокидывал приёмник в сам контейнер и я падал туда как какой-нибудь свёрток тряпья.
Оказавшись внутри, при свете зажигалки, я начинал потрошить содержимоё тюков и пакетов выискивая шмотки поновее и подавать их опять в приёмник, откуда их извлекал Дэн. Закончив с одним контейнером и при помощи Дэна, кряхтя, матерясь, и тяжело дыша, я вылезал наружу. 

Проконтролировав, таким образом 3 контейнера и изрядно устав, мы начали примерку и делёж трофеев. Радовались как дети, когда шмотка подходила, просто ржали как кони, позабыв про осторожность, если шмотка смотрелась на одном из нас как на клоуне или травести. Короче цирк вперемешку с адреналином. 

Улов: набрали себе кое–чего для работы, но было и пару приличных «выходных» шмоток.


Комментариев: 1

Ветер перемен. Встречи с новыми и старыми «друзьями».

О доверии или чем больше узнаешь людей, тем больше нравятся… 


А) собаки
Б) хомячки
В) черепашки-ниньзя


Выбери свой вариант ответа.


Пока я доедал украденную колбаску, мои вчерашние подельники навострили лыжи в Стокгольм. Скучно и тесно стало им на севере Швеции. Те из украденных вещей что не помещались в багажник их авто, были благополучно отправлены украденными же посылками их родным в Белоруссию. А вещей, как вы себе можете представить, было не мало. Никаких проверок и вопросов со стороны работников Шведской почтовой службы не было. Те просто тупо делали свою работу.

Для справки – одна пустая коробка вмещающая примерено до 10 кг вещей стоила около 45 Евро. Для многих других воров, торговля готовыми для отправки коробками с акцизами и штрих кодами стала прибыльным бизнесом. Они их толкали беженцам в полцены.

Отчаливали в столицу братья-акробаты Витя и Виталя. Отчаливали и их кореша и наши старые знакомые Герой-погранец и Длинный, а с ними Рыжий проныра. Оставили только зачморенного Саху и «Самбиста» из солнечной Одессы.

Уехали джентльмены Удачи, a мой сосед Пашка-нарк заметно затосковал. А через неделю и его умчал скорый стокгольмский поезд. Так я остался один ожидая пока ягоды поспеют в лесах. 

Где то через неделю мне стал СМСить Рыжий, хвастая, как круто они устроились в Стокгольме. Говорил, что усиленно учит язык и усиленно ищет работу. Говорил, что летом в Стокгольме куча возможностей и т.п.

Еще через неделю, когда всё было готово для сбора ягод, Рыжий стал сообщать, что он приглашает меня переехать к ним в Стокгольм, мол пацаны не против и жить я буду с ним в одной комнате. Говорил, что он больше почти не ворует, и что я толковый пацан (как мило) т.к. английский знаю хорошо и т.п. 
Короче – приезжай и вдвоём прорвёмся. (Одна из его любимых фраз – ПРОРВЁМСЯ).

Два дня я думал. На третий решил – ЕДУ! Ведь если разобраться, жить мне в Швеции, ожидая пока не выгонят в Нашу-Рашу, оставалось по моим подсчетам не долго. И банально ХОТЕЛОСЬ ЗАРАБОТАТЬ ДЕНЕГ на последок.

Сообщил Миграционным властям адрес моей новой временной прописки и стал собирать манатки. Моё дело было переведено в Миграционное ведомство округа Стокгольм. Последнее тоже давало мне примерно плюс один месяц законного проживания в стране, с социальным пособием как полагается. Так что, эти бюрократические проволочки по переводу моих документов были мне тоже на руку.


ПРИМЕЧАНИЕ
По закону, если ты не злостный нарушитель, тебя не ограничивают в перемещениях в пределах страны. Адреса прописки для азюлянтов в Швеции – тоже предмет легкой наживы для некоторых, особенно для бывших беженцев, что получили Вид и спекулируют своим почтовым адресом ( С / О (какой-нибудь) Али-Бабаев). 
Эти Али-Бабаевы, часто как бы «сдают» квартиру другим беженцам, и по бумагам в одной такой квартире «проживает» десяток людей, зарегистрированных в Миграционном ведомстве. Фактически – там никто кроме хозяев (Али-Бабаевых) не живёт. Но в Миграционке, редко проверяют этот факт. Для них главное, чтоб люди были зарегистрированы, и с ними была обратная связь. Потому как если ты не реагируешь на приглашение явится в Миграшун более 3 раз, тебя автоматически переводят в Черные списки нелегалов и объявляют в полицейский розыск. При банальной проверке документов нелегала задерживают и помещают в Депортационную тюрьму для отправки на Родину.

А «аренда» почтового адреса у Али-Бабаевых стоит примерно 350 крон в месяц ( ок 40 Евро) – вынь да положь. Если не платишь, то Али-Бабаевы не отдают тебе письма с кодами на получение социального пособия, а равно и другие письма из Миграционки. Пару таких залетов и ты не только без бабла, но и в ЧЁРНЫХ ПОЛИЦЕЙСКИХ СПИСКАХ. 

«Задвинул» я пластиковые ведра, «комбайн»-для сбора ягод и новенькую хэ бэ робу- комбинезон, которую мне ещё Рыжий оставил в подарок. Вещь в собирателя ягод не заменимая, поскольку спасает от кусачего лесного гнуса. 
Выручки от продажи всего этого барахла должно было хватить на половину самого дешевого билета до столицы.
Нашелся покупатель. И не мудрено – я же дипломированный специалист по продажам в прошлом.

Сев в ночной поезд и погрузил чемодан и сумку я мысленно попрощался с севером Швеции.

Билеты продавали прямо в поезде. Кондуктору пришлось немного приврать, что я студент, тыча ему свой гражданский паспорт, который я не отдал в Миграшку. Кондуктор не понимал кириллицы и ложь прокатила.
Самый дешевы сидячий студенческий билет обошелся мне, где то крон в 400. Свободных сидячих мест было много. Так устроившись на одном из них я уставился в окно, любуясь проносящимися ландшафтами под закатным небом. Была середина июля, и белые ночи еще догорали в своей безмятежной северной тишине. 

Утром меня встретил на центральном Стокгольмском вокзале Рыжий, как и договаривались.

Но на его конопатой, очкастой роже не читался восторг. Скорей наоборот, он был слегка напряжён. На мой вопрос – Как дела? Он промычал что-то невразумительное. А потом добавил, что есть небольшие проблемы.

-Какие нахрен проблемы? Мы так не договаривались.

Понимаешь — продолжал Рыжий, — пацаны не хотят, что бы ты жил с нами.

— Как, так? Ну ты огорошил! Тыж мне песни пел, что всё четко и классно и все мне будут страшно рады. А теперь, когда я приехал с севера, перевел документы в Стокгольм и стою на вокзале с чемоданами на вокзале заебанный и уставший, ты говоришь, что мне нихуя не рады… Что за подстава? И чё теперь?

Рыжий
— Это всё из-за Длиного (Андрея). Они вчера вернулись в очередной магазинной кражи, напились и накурились, и Длинный стал прогонять, что он лично против моего приезда и подселения. Типа он не доверяет мне. А может я стукачёк? А может я завтра сдам шведам всю Малину. Общак связанный своими ПАЦАНСКИМИ узами тоже вдруг засомневался. 
Короче, может их удастся уговорить, может, нет.

— Ну защибись. Это я, что должен доказывать, что я не верблюд? Да ещё кому!??? Отлично, спасибо тебе дорогой товарищ. А если они таки согласятся – то они мне, что, великое одолжение сделают? Ну нет.

Ок, и какие у меня варианты, ехать назад на грёбанны север? Да я уже продал весь свой ягодный арсенал. А с работой ты знаешь, на севере нет шансов.

Рыжий. Едем на хату. Там посмотрим. На крайняк ты должен найти себе другое жильё в кратчайшие сроки. Только мне с ними тоже не в кайф. Я им заебался готовить жратву, убирать за ними, да и продукты, которые я тоже ворую на Общак они сжирают за одну пьянку. Их вон сколько, шесть человек, а бухают и жрут они каждый день.

Мда. Едем мы на хату. А у меня уже желание замочить их всех и Рыжего в том числе. Жаль, нет автомата.

Не стану описывать вам всё эти говнотёрки с «Пацанами». Скажу лишь, что даже Герой-погранец на которого и была вся надежда, повёл себя ПО ДОБРОМУ И ПО-ХОРОШЕМУ (его любимые слова).
А по факту — как сука. 
Он сказал — Если бы ты приехал погостить, то не вопрос – я бы тебе свою койку уступил, а сам бы на полу лёг. А так, подселяться… Короче ПАЦАНЫ (т.е. Длинный, братец его названный, с которым их связывали трепетные слова ПАЦАНСКОЙ клятвы верности (типа — «ты мне брат!!! Да я любому за тебя голову отрежу») – пьяный бред зажравщихся укурков. (И время ещё покажет как я был прав… ))

Пацаны, против. Ищи скорей себе квартиру... 

Тут Рыжий проявил себя. Он сказал – ТОГДА Я ТОЖЕ БУДУ ИСКАТЬ СЕБЕ НОВОЁ ЖИЛЬЁ.

Тут, то до меня дошло. Скорее всего, Рыжий всё просчитал. Он уже принял решение свалить от ПАЦАНОВ и ему нужен был толковый товарищ, чтоб языки знал и целеустремленным был. Моя кандидатура подходила как нельзя лучше. Я уже работал в Стокгольме, помните? И английский у меня. В общем – я тот, который должен был видимо вытащить его из дерьма. Они ведь даже не пытались работу искать, языками не владели. Воровали и бухали. Типично для быдло-лимиты, с корявыми понтами.

Стал лихорадочно думать, кто из знакомых может быть в Стокгольме, и кто может помочь с жильем или его поиском.

Позвонил Вовану, да Пашки- наркоману. И оказалось, что они обитают на одной жилплощади. Поехали в гости «на стрелу» к Вовану, потому как Пашка в гости не звал, наверно был не в духе без живительной инъекции. Да и не очень то и хотелось видеть его надменно-мрачное ебало, если честно. А вот Вован – другое дело (хоть и алкаш, но интересный и душевный чел.).

Приехали в местечко Тумба, где жил Вован в особняке еще с одиннадцатью азюлянтами, где было каждой твари по паре. И тебе творческие узбеки и горячие грузины и темпераментные негры и представители аграрной Беларуси. Посидели на веранде чаю попили, Вован покурил дешевые самокрутки пока проникался нашими проблемами и в итоге сказал: 
— Не, не могу помочь, нету мест. Я и два грузина вообще живем в подвале, где сауна. Может Пашка знает кого? – предположил Вован. 
— Он то, может и знает кого, да только вряд ли поможет.

Пашка, как и предвиделось, не светился счастьем от встречи. Его аура распространяла какой-то свинцовый напряг. При нас позвонил Герою-погранцу, немного с ним полюбезничал, позубоскалил, и сообщил, что ничем помочь не может.

Вот так. Еще пару суток на нервах. С утра безрадостно шляешся неприкаянным по городу, ожидая какой-нибудь обнадёживающей весточки по поводу жилья. Благо было тепло. Июль всё-таки. Вечером возвращаешься в грёбанную малину, где крики, выяснялово, Владимирский централ, дым от анаши коромыслом, пустые бутылки из-под дорогущего пойла на полу, объедки и бычки на столе, ворованные шмотки в каждом углу, недобрые взгляды в спину, игнор — в лицо.

Намедни еще подтянулся «Самбист»- одессит с севера. Ну вот, мля, -подумал я, — концентрация моральных уродов на один квадратный метр становится критической… Ну вот странно, пацаны его встретили очень холодно, и он укатил восвояси, опять на север. Еще через день, он сел за руль чьего-то авто, разогнался и не справившись с управлением заехал 
НА ТОТ СВЕТ. 
Так бесславно, закончилась судьба одного из Джентльменов удачи. А говорят у него осталась дома в Украине жена и маленькая дочь...

А между тем в малину вечерком, заглянул Пашка-нарк. Он вдруг, совсем неожиданно для меня, предложил следующую рокировочку – он де переезжает к пацанам, а я и Рыжий на его место в Тумбу. Пацаны были весьма рады такому предложению, поскольку Пашка зарекомендовал себя для них как СВОЙ вор- вундеркинд, похожий на шведа внешне и говорящий по-шведски без русского акцента.

Ну и мы с Рыжим были рады такому раскладу. Пока занимались переездом, в малину прикатил слезливый Саха. Пацаны его не прогнали, поскольку Саха пережил шок от смерти «сокамерника», опознания тела и прочих «приятных» формальностей связанных со смертью. 

Пацаны устроили тризну по «Самбисту» и даже несколько дней не чморили Саху. Им нужна была кухарка, уборщица и козел-отпущения для битья и унижений. Саха сам с удовольствием играл в игру «Бейте меня» (См. google.com в транзакционные ИГРЫ подробно описанные Эриком Бэрном.)

Короче, кто-то умер, а у кого то – жизнь начала налаживаться... 
Не обязательно быть социал-дарвинистом чтоб признать этот обычный факт ЖИЗНИ.


Комментариев: 1

Как правильно красть колбасу и другие продукты в супермаркетах.

Типичные ошибки и меры наказания в случае «приема» — методическое пособие

Денег к моей заначке не прибывало. Не смотря на социал в 2000 Крон. В единственном магазине цены были выше, чем в других местах. Дешевые продукты не залёживались (оно и не мудрено, если рядом несколько десятков экономных беженцев). А просроченные продукты вообще не появлялись в контейнерах на заднем дворе магазина.

Я затянул ремень потуже.
А рядом у моих мелкокриминальных «друзей», что не день — то пир горой. Видя их безнаказанную сытость и браваду, ну и когда мне совсем уж надоело сидеть на макаронах, решил я тоже выйти на скользкую дорожку воровства...


Криминальные соседи относились ко мне нормально, даже не смотря на легкую вежливую дистанцию с моей стороны, и на просьбу взять меня на ДЕЛО в продуктовый г. Шелефтио (у них ведь была машина) – согласились.

Раз пошел на дело я и Рабинович…

Если признаться, то к тому времени на моёй совести уже числились следующие правонарушения:


• Неоднократные поездки зайцем в Стокгольмских электричках и метро (См методическое пособие «Как правильно ездить в Пендельтогах»).

• Угон 2х колесного транспортного средства 

Целью же запланнированного противозаконнго мероприятия для меня было скорей не пополнить холодильник, где мышь повесилась, а получить практический урок тактики и техники воровства у профессионалов.

(Этот навык я собирался использовать только для выживания в особо критических ситуациях и не использовать как средство обогащения или как «профессию»).

Итак, в один прекрасный день, группа спецов, я и Саха-Рабинович высадились у супермаркета в Шелефтио.

Пока ехали на дело, для меня был проведен примерно следующий

ИНСТРУКТАЖ:

• Желательно не воровать в одном и том же месте. Тем более – часто.

• Лучше работать в группе. Когда одни делают — другие отвлекают внимание персонала и покупателей.

• Первым делом – разведка

— Выявление камер слежения и секторов их обзора. 
— Охранников в униформе. 
— Выявление наличие слегка подозрительных «покупателей», прогуливающихся туда суда (т.е. детективов в штатском), самые опасные из которых – миловидные девушки, т.к. подсознательно тебе хочется флиртовать с ними и уж никак не воспринимать за замаскированную охрану торговой точки. 
Я ВСЕГДА ГОВОРИЛ – СТРАШНЕЕ БАБЫ ЗВЕРЯ НЕТ))).
Далее
— Определение наиболее безопасных мест для «парковки» товаров, — выражаясь языком моих инструкторов.
— Определение путей и маршрутов отступления в случае опасности или погони.
— Определение основного и резервного места и времени встречи по окончании мероприятия.

Ещё

• Легче работать, будучи одетым в свободную одежду, желательно куртку или ветровку, «паркуя» товары за пазуху, под ремень или рукава. Куртка также может использоваться как переносной контейнер, если перевязать манжеты её рукавов резинками и небрежно нести на плече. ( В рукава такого контейнера, легко помещается до 4 бутылок, емкостью 1,5 литров.
• Если у тебя с собой рюкзак и персонал пропускает тебя в торговый зал, то нести его стоит тоже на одном плече, слегка расстегнув молнию сбоку на одной из сторон. 
• В случае опасности или погони – рюкзак или куртку можно бросить. Пусть докажут, что это твоё.
• Следует ни чем (т.е. ни поведением, ни одеждой) не выделяться из общей СЕРОЙ массы реальных покупателей.
• Следует избегать говорить по-русски (ТЕМ БОЛЕЕ – ГРОМКО) при других покупателях и персонале магазина.
• Обязательно следует брать продуктовую корзину на входе, затем дефилировать с ней по торговому залу и складывать в неё продукты (иногда только для отвода глаз и подозрений).
• Не стоит находиться на одном месте слишком долго. 
• Общее время пребывание в магазине не должно превышать 20 минут.
• Обязательно, (если это вылазка за продуктами) пробивать на кассе, что-нибудь дешевое, типа молока за 10 крон (иначе у персонала возникнет подозрение :«А что это ты нарезал по магазину целых 15 – 20 минут и выходишь, так ничего и не купив???»
• Вести себя надо, как можно спокойно и невозмутимо.
• Последнее не так легко, особенно если к тебе обращается кто-нибудь из персонала. В этом случае желательно отвечать впопад и в тему.

Например, кто-нибудь из персонала: 
— Kan jag hjälpa dig med något? // Кан я йэльпа ме ногот? // Могу я чем-нибудь помочь?
— Ты: 
Nej, tack. Jag bara titta. // Ней, так. Я бара титта // Нет, спасибо. Я только смотрю.

Или на кассе, когда ты пробил молоко, и стараясь не обосраться от страха, зная, сколько у тебя ещё за пазухой продуктов.

Продавец:
— Är det brå så? // Эр дэ бро со? // ( По смыслу – Это всё?)
Ты:
Ja, tack. // Я, так //Да, спасибо.

• Главное не ссать!!!

Экшен:

Заходим. Я уже мандражирую, но вида не подаю. Делаю всё по инструкции. Беру корзину, нарезаю круги, пристреливаюсь, где колбасная нарезка и другие компактные но калорийные продукты. Кладу что-то в корзину. 
Один из братьев акробатов показывает мне, где камеры наблюдения и в каком проходе удобней парковать. Подозрительных личностей не наблюдаю.
Захожу ещё один контрольный раз в ряд с собачим кормом. Аккуратно смотрю, нет ли хвоста и быстро быстро запихиваю колбасную нарезку, нарезку сыра и какие-то кансеры под ремень штанов. Одергиваю полы ветровки. Продолжаю движение и кладу пакет кефира «на пробой» в кассу. Проходя мимо своих подельников, осторожно спрашиваю, не выбирают ли контуры продуктов из-под ветровки. Вроде всё чисто. Подхожу к кассе и становлюсь в очередь. Борюсь с мелкой дрожью. Дальше – как во сне. Пробиваю молоко. Невозмутимо отвечаю кассирше впопад. И выхожу. Сердце посылает волны адреналина к каждой мышце. 
Вот и всё. Теперь я тоже ВОР.

Мои подельники-проффи набирают полные закрома и рюкзаки. Для них на этот раз тоже всё заканчивается успешно.

Справка.
В случае «приёма», т.е. в случаи, если азюлянта ловят на воровстве, конечно вызывают охрану и полицию. Полиция забирает в участок. Проводят дознание. Выяснив, что преступник азюлянт, направляют дела в Миграционное ведомство. И последнее, конечно, сказывается на результатах рассмотрения прошения о предоставлении Вида на жительство отрицательно. 
НО, 
ни это является решающим фактором при принятии решении о Предоставлении или Отказе. 
Правда, если «беженец» занимается воровством регулярно и его неоднократно ловят, тогда светит суд и штраф и даже краткосрочное лишение свободы (как правило не более месяца). Денег на штраф (50000 крон и более) у «беженца» отродясь в кармане быть не может, а по сему, штраф покрывает тоже Миграционное ведомство. Иногда, штраф записывают в случай будущего, если «беженцу» всё таки дают Вид на жительство ( и история знает такие примеры, когда Вид таки дают даже злостным ворам и НЕ ДАЮТ абсолютно шелковым, покладистым и законопослушным просителям Вида 
– ПОРОЙ КАЖЕТСЯ, ЧТО МИГРАЦИОННАЯ СИСТЕМА КОРОЛЕВСТВА АБСОЛЮТНО ИРРАЦИОНАЛЬНА – но об этом в других главах моего дневника.

Тюрьмы тут очень комфортабельные и с полноценным трех разовым питанием, интернетом, спортзалами, горячим шоколадом возможностью смотреть ПОРНОКАНАЛЫ.

и НЕ ЧЕТА НАШИМ – УЖАСНЫМ, ГДЕ ЧЕЛОВЕКА ЛОМАЕТ СИСТЕМА И УРКИ.
Короче, для криминала тут – не жизнь, а СКАЗКА.

И последнее – не есть хорошо.

Конечно, сколько веревочке не виться – конец всегда будет. КАКОЙ БЫ ТЫ НЕ БЫЛ СУПЕРудачливый ВОР. 

Я же, повторюсь, НЕ СОБИРАЛСЯ ВСТАВАТЬ НА ЭТУ СКОЛЬСКУЮ ДОРОЖКУ всерьез и мой новый опыт приобрел ТОЛЬКО ДЛЯ НА САМЫЙ КРАЙНИЙ СЛУЧАЙ.

ВАМ тоже НАСТОЯТЕЛЬНО НЕ РЕКОМЕНДУЮ этим заниматься. ИБО У ВОРОВ НЕТ нормального человеческого БУДУЩЕГО.


Комментариев: 2

Пацаны 2, Саха и все, все, все.

В итоге согласился я ехать с Пашкой на новое место, в дыру под названием Ёрн. Потому, как то казалось мне чуть более перспективным, чем оставаться с не говорящими по-шведски, а значит — ограниченными русскими бунтовщиками.

Переехали. 
Дыра оказалась ещё хуже и чем я мог ожидать.

Из цивилизации — библиотека, церковь и ж/д полотно.

Окружение — азюлянты скучкованные в одном 3х этажном кирпичном доме.

В соседней от нас комнате — здоровенный детина Андрей, упорно изображавший из себя этакого немого Герасима, который обретал дар речи только со шведами. (Выслуживался? Косил? Х.з.)

* Ну везло мне на юродивых по-имени Андрей… Один в Булидене. Другой — в Ёрне.

Из НАШИх — половина рож, что встречал ранее в гостях у Рыжего и Героя-погранца в Шелефтио, а именно
братья-подельники Витя и Виталя 
и конченый плакса, алкаш и неудачник из Биробиджана!!! — Саша. 
(Прикиньте — и среди евреев есть такие типчики. А то что он еврей — не вызывало сомнений. Стоило только всмотреться в черты его несчастной физиономии и дорисовать пейсы в своем воображении).

Был там еще один субъект из Одессы.))) Низенький и полный, с круглыми тёмными, бегающими глазками. 
Когда стали знакомиться, то при рукопожатии, он дернул меня за руку подчеркнуто сильно. Сверху вниз, словно борец, пытается провести прием. (Дешевые понты. Желание показать, КТО ТУТ ГЛАВНЫЙ)). Все небось читали Алана Пиза? В общем прозвал я его про себя САМБИСТОМ.

Пашка — продолжал делиться со мной своими наркоманскими откровениями.

Немой сосед за стенкой — пропадал где то часами (может искал Му-му?). 

Иногда ходили в гости к Братям-поделникам посмотреть ДВД. Они уже к тому времени наворовали себе и аудио-видео технику, а их видеотеку составляли, помимо святого для всех реальних пацанов сериала Бригада, такие фильмы как Брат 1, 2. И конечно же Бумер и порнуха.

А однажды, побывав на их тусовке, я получил полное представление о том как отдыхают правильные пацаны.

Часто у них собирался весь сходняк: мои знакомцы из Шелефтио Герой-погранец и Длинный. 
Иногда с ними приезжал и Рыжий. 
Пашка-нарк тянулся к ним, как ребенок тянется к авторитетным взрослым. А они тоже проявляли к нему интерес, как к вундеркинду (Пашка ведь по-шведски мог шпарить так же талантливо, как и чистить магазины).

Их пеструю компанию дополняли так же чечененский партизан го имени Султан, что жил со славянами на одной жилплощади, и заметьте, без конфликтов! С полной уважухой, (хотя чечен и не воровал). А пропустив несколко стопарей, все ваще клялись друг другу в вечной пацанской дружбе, верности и уважухе.

Для массовки также звали Самбиста и Саху-плаксу. Верней они сами слетались, как мухи на говно. Саха, с неизменно несчастной, одутловатой от пьянства рожей, охотно и заботливо выполнял роли шестерки-полового: там убрат, там помыть, сгонять и украсть еще пива, пожрать приготовить, подставиться, чтоб почморили… Кааайф.

Особенно круто они гуляли, вернувшись из воровского авторейда по ближайшим городам и весям. Они даже бензин заливали на халяву, нагло кидая заправки не расплатившись. А чтоб так легко не поймали, использовали сменные номера. 

А между тем стояли идиллические белые ночи. Солнце скрывалось за горизонтом всего на полчаса. А зарево как от пожаров, разливалось по небосводу. Хвойные северные леса, туман и злющие комары дополняли картину. 

 

Скоро должен начаться ягодный сезон. Единственная возможность заработать нашему брату, ползая раком по лесам с ковшиком-комбайном в руке. Адский труд. Продукт — скоропорт. Навар — незначительный. Но все же, не воровством же промышлять… Хотя, кому как...

Но, надо было поддерживать хорошую спортивную формы и здоровье (как я уже говорил — это первая вещь для начинающего гасторбайтера и потенциального эмигранта). 
Спортзала не было. Бегал по лесам вокруг деревни. А привязав к стволу дерева пачки газет, получил т.о. самодельную макивару, набивал кулаки. Растягивался. 
Про танцы пришлось забыть. Оставалось воздержание, ЗОЖ и терпеливое ожидание ягодного сезона.

Комментариев: 1

Пашка-лабус

Уплотнение арабами ёще никого не доводило до добра.

(Яркий пример — «чистоплотная» родина духов и легушачих деликатесов — Франция).

Вдвойне забавно, что Франция, националистически отказывается говорить по-английски, и при этом разбавлена 50на50 еще более благоухающими чистюлями из Северной Африки (ЧЕРНОЖОПЫМИ, — как говорили бабушки моего Советского счастливого детства). Беспорядки в Парижских окраинах помните? Их рук дело..

В моём же (ШВЕДСКОМ) случае УКЛОНЕНИЕ ОТ УПЛОТНЕНИЯ привело конечно не к таким глобальным проблемам, но зато к личным бытовым неудобствам и новым, не всегда приятным сюрпризам.

Например — Шведские миграционные власти давили нам на мозги угрозами, что особенно упёртых, отправят в самый удалённый северный закуток страны, ТАМ ГДЕ ЗИМА НАСТУПАЕТ В СЕНТЯБРЕ.
И естественно, это я переживал гораздо больше, чем какаие-то там ГЛОБАЛЬНЫЕ и не касающиеся меня проблемы ЧЕЛОВЕЧЕСТВА. Переживали и «держали совет» и остальные, остающиеся к началу лета, жильцы.

Только мой, сравнительно новый сосед по комнате, Пашка-лабус «из Питера» не унывал.

Краткая справка на Пашку-лабуса
Мрачный и надменный юнец со светлыми кудряшками, лет 21-22, но с миной видавшего виды. (Как выяснилось потом — героинщик со стажем...)

О да, это многое объясняет, ведь они — за один приход проживают целую яркую жизнь.
Зато всё остальное время — если их конечно не ломает, и они на терапии от гУМАННЫХ шведских властей — то они просто мрачные суки).

Его, пожалуй, единственным достоинством было то, что он по-шведски шпарил, словно тут родился.
Было правда еще одно -умение воровать в магазинах, лихо снимая сигнальные клеммы-алармы со шмоток.

Шведский язык давал ему преимущества в плане выторговывания у властей более выигрышных для себя бытовых условий. И он тут же, пустился в переговоры, особенно не утруждая себя передавать их детали остальным жильцам-уклонистам.

И вообще, он говорил за себя., торгуясь так, как ему было удобно. По-моему, он всегда был таким. Думал о себе. (Что, нормально. По-людски. Т.е. свойственно людям.).
Даже его трепетно-жалостливые исповеди мне о горькой судьбе наркоманской (что, тут-же наделяло меня фаворитным статусом просвещенно и где-то близкого существа, не меняло положения вещей: он — Пуп Земли, над которым только один абсолют — Героин).

Пуп наш и вправду оказался гражданином Литвы. (Я сразу предположил, что он лабус, хоть и русский. Не знаю, был от него какой-то прибалтийский душок «Истенного Арийца»).
Факт своего Литовского гражданства он упрямо скрывал от всех еще более года с момента описываемых событий.
Почему я знаю, спросите вы?
-Да потому, что реальная судьба стандартного эмигранта, не похожа на красивый приключенческий фильм с Happy Endом в конце.
Чаще приходиться выживать, приспосабливаясь и поступаясь своими принципами и представлениями о том, «Что такое Хорошо».
Часто приходится жить среди людских отбросов, питаться с помоек, соглашаться на любую дерьмовую работу и иметь дерьмовые перспективы на будущее.
Вы к этому готовы?

Правильно. Зачем?
В России сейчас ништяк. Никакие Кризисы вам не угрожают.
Заплатите налоги — и спите спокойно.
Кормило ))) — в надежных руках.

А с Пашкой-лабусом судьба нас, если и не крепко, но связала.


Комментариев: 0

Тaсуется людская колода...

А тем временем весна не только играла гормонами. Она еще играла надеждами и иллюзиями.

Наступило время брожения. Народ точно проснулся от долгой зимней спячки. Народишко азюлянтский пришел в движение. Кто-то потянулся за длинным рублем (кроной) в Стокгольм. Кто-то почувствовал острую тягу домой.

Уважаемый Вован отчалил в столицу Королевства, желая подработать на-последок, получив свой отказ. Мой счётчик тоже неумолимо тикал. Я был вне решительности а счастья всё не было.

Жилье наше вновь стало перевалочной базой. Через него прошла семья русских венерологов из Казахстана («спецы по больным писькам» бежавшие от этнических притеснений со своим с сыном 12 лет). Колоритная семейка и профессия — хлебная. Папаша — благообразно напоминал попа-расстригу и своими размерами и русыми волосами, и бородой, и напевными речами. В которых, частенко сквозили отчаянье и идеи фикс, типа — «что делать если их начнут из Швеции выгонять?» Слышал он от людей, что можно попросить защиту у церкви (шведской). Власти мол, не посмеют их от-туда под белы рученьки выдворить.
Наивно и глупо так думать. Даже если и не посмеют, то как он интересно представлял своё существование под лоном церкви, без документов и перспектив? Это путь скорей сирых и убогих или если тебя реально убивают.
Маман — больше походила на на его реальную мать, чем на жену. Вся седая, грузная, но зато хвастала своим отсутствием морщин и интеллигентской косточкой.
Их таки отправили в Испанию, откуда они и приехали в Швецию (всё согласно Дублинской конвенции по беженцам). Щас они там плотно бросили якорь. Но это уже, как говориться совсем другая история.


Дальнобойщик Коля из Киева, что прожил до этого год на азюле в Норвегии. Не знаю, что он ловил в Швеции после своего отказа. Вообще-то он уже урвал немного материальных благ, отправив денежные переводы и посылки с вещами своей семье из Норвегии. Рассказывал, что в Норвегии у него были все условия. Довали более щедрый социал. Магазинная помойка регулярно баловала свежими деликатесами.У него был даже собственный Бэ-Ушный солярий, а помещения и общие туалеты, где в раковинах постоянно подмывали свои жопы чистоплотные афганцы и арабы убирал вежливый и терпеливый норвежский уборщик. Всё было даже еще более сказочно, чем у нас тут в Швеции.
Коля говорил, что ему там было просто дико скучно и, что типично — не было перспектив. Ведь Вид на жительство из Советских давали только чеченам. ПОЛИТИКА.



В начале лета, шведские власти решили нас уплотнять арабами. Ну это было уже против всех правил. Нам итак за-глаза хватало вонючего юродивого Андрюши. Но он был хотя-бы тихий и безвредный. О его присутствии в доме говорил только тошнотворный запах соуса кари, который точно шлейф тянулся от его вечно немытого, тщедушного тела. Он шифровался, стараясь не попадаться никому на глаза, не включал лишний раз свет и даже снимал обувь, чтоб оставаться никем не замеченным. Но тут его выдавала уже не только вонь, но и стук нестриженных ногтей по деревянному полу. Думаю, что благодаря этому, он мог бы с легкостью лазить по деревьям без помощи рук, если бы захотел. Но он вместо того, чтоб изменить свои юродивые привычки, добровольно и самолично переехал со своей кроватью в крохотную получердачную подсобку-кладовку. Лишь бы его никто не трогал и не читал морали.
Так его и прозвали — «человек в футляре».

Ну ладно русский «человек в футляре». Это еще пол беды. С ним хоть воспитательные меры можно было проводить, призывая к совести и правилам общежития. А тут эти крикливые и абсолютно невменяемые «чистюли» арабы.

Комментариев: 0

Пацаны.

 

Свои 30 лет я отмечал в гордом одиночестве.

Я майский. Говорят, что маяться для майских — это норма.

Я майский — а значит Жук еще тот.

Несмотря на маяту я все таки не унывал. Встретил Валпургиеву первомайскую ночь с ритуальными пионерскими кострами символизирующими приход настоящей весны. http://en.wikipedia.org/wiki/Walpurgis_Night

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%92%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D0%BF%D1%83%D1%80%D0%B3%D0%B8%D0%B5%D0%B2%D0%B0_%D0%BD%D0%BE%D1%87%D1%8C

И получил свой первый официалний отказ от шведскох властей как подарок ко дню рождения. По закону мне полагался адвокат. И я мог обжаловать решение властей 2 раза. Это значит, что мне дарят еще от 3 до 6 месяцев пребывания в стране.

Шведик-адвокат моих лет, брал за эту непылную работенку 50 евриков в час. Плюс оплата услуг переводчика. В общем и тут у шведов всё поставлено на поток. Государство — оплачивает весь этот фарс. Рабочие места опять таки для адвокатов, переводчиков и чинуш.

К слову о переводчике. Мне попалась на этот раз пожилая грузинка, которая явно переигрывала, изображая, что глубоко тронута моими проблемами. Через слово, клялась, что поможет, чем сможет. Что подкинет мне полезных связей и контактов из русскоговорящей публики со шведскими паспортами. А это и работа, с которой на севере Швеции было особенно трудно, и даже может гладишь и с личными амурными делами на чужбине все наладится.

Я клАнуC — говорила. Хотя я её за язык не тянул и ни о чём таком, не просил.
Взяла номер моей мобилы. И конечно никто мне на него не позвонил ни через неделю, ни через месяц.
Ха, опять убедился, что кавказцы только мякго стелат. И вообще им поклясться, как 2 пальца об асфальт...

Решил я пойти в другой ночной клуб г. Шелефтио http://en.wikipedia.org/wiki/Skellefte%C3%A5, куда ходили в основном шведы и не было разной голитьбы и шушеры 2 сорта из стран 3 мира. Пойти, чтоб попраздновать себя и свой день варенья. Программа «селебрэйт Ё селф» началась с покупки «кирпича» вина в местном виноводочном http://en.wikipedia.org/wiki/Systembolaget, задумчиво-мечтательном его распитии на деревянных мостках, глядя на течение реки. http://en.wikipedia.org/wiki/Skellefte_River
Прямо как река моей жизни, — грустно думал я хмелея. Лучшие годы утекают, я всё бултыхаюсь как хрен в проруби, так и не пристав и не зацепившись ни к одному из берегов.
Когда почувствовал качку в ногах, понял — пора пуститься в пляс, но уже не для съёма, а для ДИКОГО ОТРЫВА.


После отрыва, без последствий — стандартная тридцатикилометровая дрога по трассе «домой».


Силы покинули меня где-то на пятнадцатом километре. Пришлось звонить хозайственному Санечку-Матроскину, который уже обзавёлся стареньким Волво и умолять забрать моё тело. Тот приехал. Хоть и бензин был на 0. По закону Архимеда-Мэрфи бензик кончился за три  километра от «дома». Остатки моих сил ушли на толкание машины. Своё 30-летие я запомню на всегда. Да-а-а.

К июню, я познакомился с Рыжим и пацанами, что были расквартированы не в нашем «беженском» посёлке-городке Булидене, а в сердце области Вестерботтен http://en.wikipedia.org/wiki/V%C3%A4sterbotten_County г. Шелефтио (месте, куда я ходил на пляски, как на работу). Казалось бы мелочь, но возможностей и удобств больше.

Пацанам было за трицать. 

Один — высокий и здоровый Игорёк. Бывшый офицер-погранец, прошедший Авган (если конечно не врёт). Он вообще, любит кичиться тем, что офицер-герой войны. В Швеции этот герой хладнокровно набивал полные сумки жратвы в супермаркетах и проносил их мимо кассы не оплатив. Тоже самое он проделывал с сотоварищами и в вино-водочном. К нему прилипло погоняло «Шурави», но это — уже совсем другая история.
Другой — Андрей из Ростова-папы — длинный и тощий — типичная мелкокриминалная мразь с одной извилиной, да и то не от фуражки, — «чистил » ВСЕ МАГАЗИНЫ так, что МАМА НЕ ГОРЮЙ!

Ну и собственно Рыжий от них не отставал (ему будет посвящена отдельная, почетная глава).

В общем была у пацанов в холодильнике всегда ПОЛНАЯ ЧАША. А «поляна» ломилась от дорого пойла.

Однако, я не претендовал ни на их жратву, ни на пойло с горячей РЕАЛЬНО ПАЦАНСКОЙ ДРУЖБОЙ.

Меня радовала, редкая возможность ночлега в комнате у Рыжего после ночных поисков счастья. Кстати, с ним то я случайно познакомился на одной из моих плановых дэнс-атак.

 

Комментариев: 0

Опять весна, опять грачи… О плюсах мастурбации.

Наступила моя первая шведская весна. 

Снег лежал до середины апреля. Это норма. Но в воздухе уже чувствовалось пробуждение самой жизни. Вечера были упоительны. Редкая шведская грязь сверкала под луной как антрацит…И… 

меня полюбила татарка Эля. 
Но было много но. Во первых она была малолеткой. Во вторых – очень толстой. В третьих — жила со своими родителями азюлянтами: папашкой – старым алкашом с монгольскими глазками и веселой розовощекой маман, которая не взирая на присутствие мужа активно искала себе шведского мужчину.

Я не осуждаю Элину маму. Активно распадающиеся семьи искателей новой сытой жизни было обычным делом. В основном, уходили женщины. Уходили открыто и нагло, если на горизонте замоячил хоть призрак новой жизни в виде мужчины с европейским пачпортом. Некоторые уходили, просто чтоб ещё что-то поменять в этой череде глобальных перемен. Когда оставлена родина, дом и прежняя привычная жизнь, то кидание мужа, это как последний шаг к освобождению. Кроме того, тут не было их общего круга знакомых, что могли бы потом шушукаясь, показывать пальцем. Не было и оков в виде родственников и квартирного вопроса. 
После первых отчаянных шагов – последующие отчаянные шаги уже не так пугающи.

Ходил я по городку и думал, что мне проку от такой любови? Одни расстройства. Думал я, так же, а как поведет мой истомившейся по женской ласке организм, если Эля, опять пригласит на «чай» в её комнате? Смогёт или нет? 
Гипотетически «ДА». Но на практике – я опять удрал в самый ответственный момент, когда вдруг оказался на её кровати пытаясь нащупать затерявшиеся в складках эрогенные зоны. 
В общем всё было против этой связи. И я не стал перечить обстоятельствам, чтоб потом не чувствовать себе их жертвой. Нашел предлог поссориться. И мгновенно прервал всяческое общение.

Эля пострадала месяц и потом вместе с семьёй стартанула в Норвегию. Маман, тоже не смогла захомутать себе шведа. В общем, их в Швеции уже боле ничего не держало и более того — даже грозил депорт. 
Если в Швеции он им только грозил, то в Норвегии он стал для них рельностью. 
По последним данным разведки, Эля и маман устроились в Москве, где-то в общепите. Там им и самое место. 

Моя страничка в нэте, меня тоже не радовала перспективами. Писали, многие клюнувшие на сексапил. Сексапил, сексапилом, а вторым или третьим стандартным вопросом являлась проверка моего материального достатка в Швеции. Поскольку я отвечал честно, то они, вчерашние потенциальные пассии, больше меня не беспокоили.

На дискотеке я уже похоже всем намозолил глаза. И тоже не было достойных шансов. Моя некогда высокая планка по отбору шведок для любовных утех а может и серьезных отношений и любви до гроба, стала сползать. И я понял, что нужна «СКОРАЯ ПОМОЩЬ». 
Ею стала страшненькая, очкастая иранка со шведским паспортом, что бесстыдно хватала меня за «цугундер» на танцполе прям у всех на виду. Под ненавистные улюлюканья её соплеменников. Она им лишь показывала язык и кидала какие то хлесткие фразы на тарабарском. 
— Я христианка, — гордо сказала она не отпуская моего члена, — и мне, плевать что они там говорят. Я сплю с кем хочу и когда хочу!

Договорились о сексе. Вернее 

О ТАКОМ ДОЛГОЖДАННОМ, ГРЁБАННОМ СЕКСЕ!!!

Договорились то договорились. Но как.

Она поставила кучу дуратских условий.
1) Я прихожу с презервативами. 
ОК. Я тоже за безопасный секс.
2) В другой, «более шведской» одежде.
Ей видите ли, моя приличная и стильная одежда казалась старомодной и асексуальной.

3) Продолжительность рандеву – не более 2 часов, потом я должен покинуть её квартиру. («Квартру её кузины» – как она соврала мне.) Т.е. никаких ночлегов.
Ничего, думаю. Как-нибудь и без ночлега, чай не в первой.

Согласился я в общем, ведь ебаться хотелось не по-детски. 
Пришел на стрелку с пачкой гандонов, приодетый по шведсой моде. (Спасибо мужской солидарности. Одевали всем домом. Кто ремень. Кто джинсовку с модным лейблом).

И вот я в в г. Шелефтио на конспиративной квартире в назначенный день и час. Вместо прелюдии, иранка с гордостью демонстрирует просторы жилья, богатство её личного гардероба (который почему, то хранится в «квартире её кузины»). Мне становится почему-то с каждой минутой противне и противнее. Дальше – больше. Мы уже голые в спальне. Она начинает напрашивается на комплименты, выясняя, а что собственно в ней меня более всего привлекает. 
Я смотрю на неё: худая, но сиськи висят. Ноги коротковаты. Задница плосковата. Прическа: 
— на голове стрижка «аля мальчик» или «аля не понятно что». 
— на лобке – «яля дикий камышатник».

Многозначительно мычу. Она не унимается. Говорит, демонстрируя свои «прелести»: — Вот это типичная восточная фигура. Вот это цвет типичной восточной кожи. 

Чувствую что моя эрекция начинает спадать.
А она не замечая этого, тянет к потолку ногу, типа как балерина, напрягая дистрофичные мышцы, и комментирует: Вот это – типичная восточная или арабская стопа. (Я знаю толк в красивых женских ножках, а эта длинная, широкая и уродливая стопа в cамый раз кораблям пустыни – верблюдам, чтоб не вязнуть в песке).
Член мой совсем головою поник. И она решает меня приласкать. Но в презервативе. Тот не хочет надеваться на вялую плоть. И она оставляет эту затею. Я заметно нервничаю. Столько ждать, чтоб потом бабе не засадить. Позор. Диагноз? Или испорченность и привередливость воспитанная на опыте с русскими милыми сердцу и глазу девушками?
Она говорит – Xочу целовать твою задницу, только ты пообещай что не пукнешь мне в лицо.
Я в шоке. Говорю. Ок. Обещаю. 
Потом решаюсь взять инициативу в свои руки. Лезу на неё. Придавливаю эту дуру всем своим телом. Добившись вялой эрекции надеваю таки презик. Ищу дыру в камышатнике. Делаю быстрый перепих. Кончаю почти без оргазма и ощущений. Толи резинка толста. Толи просто не в кайф. 
Иранка знамо дело хочет еще. Я говорю:
— Мне идти пора. Ты забыла, уже два часа истекло. 
— Ты можешь остаться до утра.
— Какая честь, — думаю. Но остаюсь. Ловить часами попутку после всего – это двойной не в кайф. Ворочаюсь, не могу заснуть. Секса не хочется. Она прогоняет меня на другую кровать. Забываюсь коротким сном. 
В 7.00 думаю сходить в душ и смыть с себя всю эту грязь и разочарование и свалить по бырому. Она похоже мысли мои читает и разыгрывает сцену, что ей типа срочно надо в туалет (душ и туалет у неё в одном помещении). Я открываю дверь, но она вдруг игриво говорит, что хочет принять совместный эротический душ. 

Всё не могу более описывать эту хрень. 
Едва свалил от неё и дорогу забыл, и звать как, хотя видел потом снова на диско, но делал вид что, нет её.


Комментариев: 0

Писец.

 

Декабрь 2003. Шел четвертый месяц моего пребывания в Швеции.


«Дорогу осилит идущий» — говорил я себе в очередной раз, топая после дискотеки по ночной трассе среди северных лесов в сторону бывшего Клондайка «Булиден». Бывало, приходилось пройти километров 10-15, покуда меня не подбирал какой-нибудь сжалившийся водила.


Тем временем у нас в теплой казенной квартире произошли некоторые изменения среди постояльцев.
Так, оба Кости, не вынесли долгой осади в борьбе за «Вид» и укатили к своим семьям на родину, помахав Швеции ручкой. Причем Костя-Одесса предварительно дал мне несколько бесплатных уроков в медленных парных танцах, чтоб еще повысить моё «балетное» мастерство. Он, оказывается, учился в танцевальном училище на Украине, и затем долгое время работал барменом. Так что я овладел не только парой новых изящных пируэтов, но и его фирменным секретом приготовления коктейлей, типа «Джеймс Бонд» и «Оргазм». Ну, шведочки, ну погодите!

Косте-Омску «Робинзону», делиться было нечем и он просто пожелал мне удачи. 

На их места поселили новеньких:
-Вована — с мордой и замашками толи люмпен-пролетария, толи зека.

-Санечка — седовласого, плотного мужика в тельняшке и с фиксой, что работал когда-то на Студии Беларусь-Фильм, пил годами не просыхая, колеся со съемочной группой по Союзу, а завязав и с пьянством и с кино — стал торговать джинсой на Минском рынке.


К Вовану я вначале испытывал жуткую антипатию. Думал: — «Вот еще одно быдло, что корчит из себя узника совести». Но потом, он сразил меня честностью, прямотой и весомой эрудицией. Оказалась, что он сносно владеет английским, французским и узбекским (помимо русского, естественно). Потом открылось, что он родом из Костромы, инженер-химик и гвардии-капитан запаса, участвовавший в обеих чеченских компаниях. Он стал ходит на шведский, в тот же класс, что и я. А я к тому времени уже мог считать и рассказать, кто я и откуда приехал (уровень шведского, что нам преподавался был рассчитан на дeбильных сомалийских пастухов).




Новый 2004 год я встретил в домашней обстановке. В фартуке у плиты. Поляна накрыта. Люди в сборе. Oтбивные — шкварчат в сковородке. По телеку – прямая трансляция курантов и салюта, но не с Красной Площади, а из городской Ратуши http://en.wikipedia.org/wiki/Stockholm_City_Hallсеверного королевства — г.Героя Стокгольма.
Новый год сулил новые надежды. Старый уносил с собой былые страхи перемен, привыканий и адаптаций. Кучу дуратских интервью, что походили более походили на допросы. Так на последнем из них женщина-«следак» со шведской фамилией и откровенно корейской физиономией, заставляла меня рисовать флотские погоны, звания и нашивки, надеясь таким образом, поймать меня на лжи. (Ну не верилось ей, что я бывший военный моряк). 

У-у-у шведы. Вы не представляете какие МЫ — Советские многогранные и многоликие. Про нашу приспосабливаемость, долготерпимость, опыт и смекалку (которые, как известно, не пропьешь). 
Хотя, наверное, следачка-кореянка была возможно и в курсе, причём на своей шкуре, на счет ПРИСПОСАБЛИВАЕМОСТИ как категории. Ведь круче нас приспосабливаются только монголоиды (взять хоть китайцев). За ними будущее. Как и за арабо-мусульманским миром. Что ведут свою упрямую и методичную экспансию во все, даже самые отдалённые, уголки Западной (англо-саксонской) цивилизации, по стопам своих ненавистных, но генетически, всё-таки братьев-евреев, что уже несколько тысячилетий контролируют ВСЁ и ВСЯ.

А что касается русских, то нам бы наконец хоть судьбы свои устроить. Свои короткие и трудные жизни наладить и зажить по-человечьи. И потому, чихать нам на гегемонии культур, рас и будущие поколения хозяев планеты. 



«Устроить свою судьбу СДЕСЬ И СЕЙЧАС!» – говорил я себе, шагая по ночной трассе после очередной дискотечной охоты на шведок. Было начало февраля и небо по утрам уже начинало светлеть. Рёв мотора и свет фар лишь изредко нарушали покой спяших северных лесов. Попуток всё не было. Морозец подгонял мои уставшие ноги. Еще километр. Еще и еще. Вдруг на ровной заснеженной трассе я отчетлтиво увидел силуэт собаки. СТОП! В Швеции НЕТ БЕЗДОМНЫХ ИЛИ БРОДЯЧИХ СОБАК. Кто ж это? Волк¬? И я почувствовал как древнейшее чувство страха мурашками пробежало по спине. Сердце забилось чаще, каждым ударом наполняя адреналином моё тело. Ну, думаю, всё. Писец. 
Оказался и в правду песец, http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D0%B5%D1%81%D0%B5%D1%86 
что трепал тушку сбитого на трассе зайца. Увидав меня, полярный хищник пустился на утёк к стене придорожного леса. Он тоже пересрал, как и я.

 

Комментариев: 1

Охота на шведок. Как косить под туземцев на танцполе.

Все было сказочно.


Мы жили как сытые свиньи на социале и пайках с магазинной помойки. 


Даже фамилия моего нового ассистента по «Делу о предоставлении Вида», была сказочным — Андерсен. Вернее — Андершун (в правильной шведской транскрипции). Настоящий мужик. Лысый и спортивно-подтянутый. Немного мрачноватый и строгий «правдоруб». Он напоминал мне киношный образ сержанта и вызывал только полную уважуху в отличии от остальных шведов из департамента, лицемерно-улыбчивых и лживых.


Итак, все было сказочно. Не было только любви и перспектив с получением Вида. Да, было еще одно дерьмо — моя девушка в России, устала меня ждать и полюбила другого.



Пожелал ей СЧАСТЯ (благословил типа). Сам пострадал недельку другую.(Она была моей первой любовью. Девушкой, которую сделал женщиной. Пробудив в ней, дико темпераментную бестию, перепробовал все виды секса. Конечно, она навсегда останется МОЕЙ в моем сердце. До сих пор сниться. Но все реже и реже.)


«Хватит соплей»- решил я. Надо и о себе любимом подумать и о будущем.


Тогда я объединил обе цели — ЛУБОВЪ И ВИДЪ — в одну.

Просчитав все варианты, пришел к выводу, что рыбу надо ловить в полноводной реке. Поставил пару приманок в интернете, разместив свое высокохудожественное фото в голом виде, прям как в журналах.


А что? Парень я был в самом соку (да и щас еще ничего), с хорошей фигурой, слегка подкаченный, с симпатичным лицом, да блядскими глазами. 


Понятно, что уповать только на интернет в плане охоты на шведских женщин, было маловероятно, а по сему я не клал яйца в одну корзину. Так, если одна корзина была у меня в нэте, другая — на танцполе. И задача была не только постучать этими яйцами о прелестную задницу какой-нибудь милой шведочки, но РАЗБИТЬ ЕЙ СЕРДЦЕ.

К счастью, я хорошо танцую и у меня привит вкус одеваться правильно, чтоб подчеркнуть внешность, если надо.



Pizda — is a Swedish passport and a good future...


Но было несколько «НО»:


Единственный ночной клуб — в тридцати километрах от места моего временного проживания в Булидене, а именно в — г. Шелефтио.


Туда можно было добраться


а)на автобусе (что било по карману)



б)на редкой попутке автостопом (шведы почти не берут хич-хайкеров)



В клубе, я неизменно сталкивался с ожесточенной конкуренцией от


а)темпераментных арабов со стильными бородками и горящими глазами



б)мускулистых и хуястых негров



(обе категории жили в том же городке, что и я, ходили на те же курсы что и я, и так же отчаянно и методично боролись за свое место под солнцем в постиндустриалном сытом шведском обществе. Мы знали друг друга в лицо, и часто по именам...)


Желательно было прийти в клуб пораньше, тогда был шанс пройти бесплатно. (Если это удавалось, то тогда приходилось тусоваться около часа ничего не предпринимая и уж тем более, не покупая в баре. Так и стояли мы, азюланты, в полупустом клубе вдоль стен, как шлюхи-скромницы ожидающие клиентов (в данном случае — клиенток), покуда к полуночи не начинал подтягиваться шведский народишко.


А вот и они, долгожданные фемины, появляются стайками в девичьих компаниях или в окружении выдерженних шведских кавалеров. Кто-то из них уже изрядно под мухой, а кто то только бежит к стойке бара. Хотя, что значит «под мухой» применительно к шведам?

— Шведы и шведки в большинстве своём напиваются в говно с пары дриньков. И пьяные похожи на тупых дезориентированних свиней. И значит брать их надо пока те не наклюкались, но и не трезвые как стекло. Тут нужен снова точный расчет и нервы.


Вот у темпераментах арабских парней нервы не выдерживают и они пускаются в пляс шумною толпой. Надо сказать, что знойная экзотика привлекает шведок. Но не в такой концентрации в одном месте...


У меня же другое преимущество. Я светловолос и внешним видом вызываю похоже большее доверие. Многие думают, что я швед, правда пока, я так, по-шведски многозначительно молчу...



А у датых шведок наружу рвется разбуженный винными парами темперамент. Они вдруг становятся исключительно болтливы. Еще немного и я пропал. Вед хуже нет если вскроется, что я азюлянт, да к тому же русский. Срочно спасаю положение выходя на танцпол. А далее самозабвенно (не забыв однако, постоянно оценивать где мои «рыбки» и что, происходит вокруг) отдаюсь стихии танца, стихии ритма.

Арабы посрамлены и заткнуты за пояс. Шоу-балет Тодес в моем исполнении приковывает внимание к моей скромной персоне многих.


Дамочки начинают подкатывать, игриво подмигивать и осыпать комплиментами, а их шведские ухажеры нервно роют копытами пол и набычившись недобро смотрят исподлобья.

Вот он МОМЕНТ ИСТИНЫ!

Шведки ведутся на мои страстные танцы, потому как я ЭРОЧЕЕ и СЕКСЕЕ арабов, и ебливых латиносов. Что касается хуястых негров, то и тут я круче. Ведь я легко имитирую RnB-бишные и Hip-Hop-овские движения. Нигеры в замешательстве. Им остается только вонять, что им вообще свойственно.


Аднако до заветного секса еще далеко. Как Редкая птица, что долетит до середины Днепра, так и редкий Азюлянт достигнет святая-святых — любовного гнёздышка симпатичной и адекватно себя ведущей шведочки.

Крокодилы в юбках, что подкатывают особенно откровенно со словами «Jag tycker om dig! Jag vill ha sex med dig!» (Ты мне нравишся! Я хочу секса с тобой!) — вежливо игнорируются мной. Ведь я разборчивый и как говорят русские Быдло-быки, СВОЙ ХУЙ НЕ НА ПОМОЙКЕ НАШЕЛ.


Хорошенькие девочки же, в окружении шведских кавалеров. Хотя как известно даже если девочка не одна и не совсем трезва… В общем — БАБА ПЬЯНАЯ — ПИЗДА ЧУЖАЯ "


и им это не мешает терется своими ПИ… гениталиями о мое горЯчее тело.



Правда горячие шведские бычки уже лезут бодаться, иные оттаскивают своих невест за ноги, как голодных кошек от пролитой сметаны...


Но я далеко не в шоколаде ребятки. Я похоже скорей в глубокой Жопе. В смысле — весь танцпол стоит на ушах. Страсти накалились. Да, круто я разогрел вечеринку!!! Но мне ничего не обломится. (Крокодилы не в счет).


Утренний автобус — только в обед. А диско закрывается ровно в три ночи. Писец.


Остается только идти «домой» по ночной трассе надеясь на редкую попутку, что может подберет. Обычно не подбирают. Но я настойчив.


Я настойчив и потому повторяю свои поиски любви на танцполе снова и снова. Каждый weekend.


Советы.


Как отшить шведского крокодила в юбке?


Просто скажите что вы русский — и они исчезнут через секунду. Проверено, Работает стопроцентно.


Если думаете провести, наебать, шведок, и может наебаться (если повезёт) до стертости гениталий), или, во всяком случае быть в игре, скажите лучше, что вы поляк или какой нибудь болгарин. Отношение к вам будет более лояльным.


TO BE CONTINUED

Комментариев: 1
Страницы: 1 2 3 4 5 6
все 2 Мои друзья